«Учимся понимать своего ребенка» - korshu.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
Тренинг «Учимся строить отношения» 1 91.33kb.
В школе мы учимся не десять лет, а двадцать и больше… Второй раз... 1 34.02kb.
Памятка для родителей «Как относиться к отметкам ребенка» 1 9.07kb.
Сетевой город родителю 1 77.71kb.
Ответы ребенка на данные вопросы будут свидетельствовать не только... 1 57.89kb.
Классный час. «Учимся жить вместе» 1 76.5kb.
Программа элективного курса «Моя карьера» 1 306.82kb.
Каждая семья представляет несколько картофелин из своего урожая и... 1 58.97kb.
Пояснительная записка. Не забывайте рода своего, прошлого своего... 8 384.16kb.
Ваш ребёнок входит в пору своего физиологического взросления. 1 12.75kb.
Как воспитать ребенка успешным? Ребенок приходит в этот мир без всякого... 1 68.51kb.
Свободное программное обеспечение (спо) это программное обеспечение... 5 663.96kb.
Инструкция по работе с сервисом «sms-платеж» 1 218.94kb.

«Учимся понимать своего ребенка» - страница №1/1




Муниципальное общеобразовательное учреждение

«Первомайская средняя общеобразовательная школа»

Истринского муниципального района

Московской области



Выступление на общешкольном родительском собрании

на тему:

«Учимся понимать своего ребенка»

Подготовила:

учитель начальных классов

Лифатова Н.В.



"Учимся понимать своего ребенка»

Цель: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

  • познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

  • обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

  • предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.

От семи до десяти лет

Поступление в школу – это очень важный и непростой этап в жизни ребенка. Теперь он ученик, школьник. И окружающие начинают относиться к нему иначе, ждут от него особого поведения, да и сам ребенок чувствует себя более взрослым – от него требуется постоянно быть сосредоточенным, ответственным, самостоятельным.



Адаптация к школе

Нередко начало обучения в школе совпадает с очередным возрастным кризисом – кризисом семи лет. Родители, ожидающие от маленького школьника более “взрослого” поведения, бывают удивлены и даже шокированы поведением своего семилетнего ребенка. Это связано с тем, что к семи годам у ребенка появляется потребность активно участвовать в социальной жизни, быть самостоятельнее. Ему кажется, что родные его излишне опекают. Своим упрямством ребенок хочет показать близким: все ранее установленные правила были «для маленьких», а он теперь большой! Он пробует взять на себя новые обязанности и занять определенную позицию в мире взрослых. Иногда начинает подражать взрослым, копирует интонации, слова, даже одежду.

В то же время в жизни ребенка появляется новый очень важный для него человек – учитель. Для всех без исключения первоклашек очень важно сделать все так, как сказал учитель.
Мнение и слово учителя нередко бывает важнее родительских. Например, попытка родителей заставить ребенка сделать что-то не так, как сказал учитель, повергает детей в отчаяние. 

Самым важным достижением кризиса семи лет, признаком взросления ребенка является то, что ребенок постепенно перестает действовать под влиянием своих сиюминутных желаний. Он начинает задумываться о возможных последствиях своих поступков, взвешивать все «за» и «против».


Ребенок лучше начинает разбираться в собственных чувствах, желаниях, и ему понятнее становятся переживания окружающих.
Все это признаки того, что ребенок учится контролировать свое поведение. У него развивается самоконтроль – необходимое качество для успешного обучения в школе.

Самооценка

Поступая в школу, ребенок попадает в ситуацию, когда его постоянно оценивают. Оценка происходит не только в классе, но и дома, так как родные интересуются школьными успехами, хвалят за хорошие отметки и могут наказать за неуспеваемость. Низкие отметки являются сильным психотравмирующим фактором и снижают работоспособность ребенка. Ему кажется, что если он не будет хорошо учиться, то его перестанут любить родители.


Да и статус ребенка в классе может напрямую зависеть от его успехов в учебе. Учителя зачастую отмечают и хвалят отличника, тем самым обращая на него внимание одноклассников. Родители, в свою очередь, также предпочитают, чтобы их ребенок дружил с отличниками, а не с двоечниками.
Любая критика со стороны близких воспринимается детьми болезненно, а замечания, унижающие их чувство собственного достоинства (например, «бестолочь, неумеха» и т.д.), и вовсе подрывают веру в себя, способствуя возникновению страхов. В результате ребенок отказывается что-либо делать, спорит, упрямится, плачет, потому что не уверен в себе, своих силах. Поскольку каждый ребенок очень хочет быть успешным и самым лучшим для родителей, то он боится незнакомых ситуаций, избегает всего нового, чтобы «не ударить в грязь лицом».

Как поддержать ребенка

• Не создавайте у ребенка ощущения, что ваше к нему хорошее отношение зависит от его отметок.


• Не начинайте разговор о школе с вопроса: «Какая у тебя сегодня отметка?»
• Избегайте разговоров о том, что все в семье были отличниками, и что

единственная приемлемая отметка – это пятерка.


• Ребенок должен знать, что и его весьма успешные родители, и учителя – все когда-то и чему-то учились, и у всех далеко не сразу это получалось хорошо.
• Не обесценивайте достижения ребенка, оценивая его работу. Необходимо показывать ребенку, что вы рады его успехам, пусть, даже «небольшим», с вашей точки зрения.
• Напоминайте ребенку, что раньше он многого не умел, а теперь научился. Например, совсем недавно он не умел читать, а теперь читает – значит, у него все обязательно получится.
• Научите ребенка анализировать, в чем причина плохой отметки по тому или иному предмету: не был внимательным, не успел, не понял.
• Предлагайте ребенку не исправить отметку, а устранить причину неуспеха (потренировать память, разобрать трудную задачу, еще раз повторить правило).

От десяти до четырнадцати лет

Следующий этап развития – подростковый возраст, время больших перемен в психологическом, физиологическом и, конечно, социальном плане. Именно в подростковом возрасте человек приобретает основные социальные навыки – он учится общаться с людьми, преподносить себя, задумывается о своем будущем.



Общение со сверстниками

В подростковом возрасте (начиная с 10 лет) на первое место выходит общение со сверстниками, а учеба, семья и увлечения отходят на второй план. Важнейшим делом становятся встречи с приятелями и заботы о своем статусе в компании. Дело в том, что ребенку очень хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их, а внешние атрибуты «продвинутости» в современной жизни ( мобильные телефоны – каждый раз новые, модная одежда) – самый доступный способ это сделать.

Не стоит ругать ребенка за его желание выглядеть современно и уверенно. Это бесполезно и даже опасно. Не надо категорически запрещать ребенку что-либо делать, насмехаться над ним, читать нотации. Как правило, подростки не желают слышать «разумные» речи и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать моде, но договоритесь, что правила личной гигиены ему придется соблюдать (ходить в рваных, но чистых штанах, с ярко- желтыми, но чистыми ногтями или волосами).

Помните, что вашим ребенком, как и любым подростком, движет единственное желание – быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. Часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или “навороченные” аксессуары (плейеры, наушники и т.д.), а также способность поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретет столь необходимую ему уверенность. Только после этого он будет готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Секреты от родителей

Взрослея, дети начинают очень болезненно относиться к вторжению родных в свою личную жизнь. Это стремление утаить что-то от родных нередко становится источником конфликтов и подозрений. Родителям кажется, что ребенок скрывает от них что-то противоправное и опасное. На самом деле, некоторые свои чувства и мысли подросток скрывает из-за опасения, что окружающие его «не поймут», «будут смеяться». Очень важно, чтобы у ребенка дома была возможность уединиться, складывать в определенное место свои личные вещи (это может быть запирающийся ящик стола, шкатулка или хотя бы блокнот с замочком). Особенно это необходимо, если ребенок делит комнату и стол с братом или сестрой. 

Это вполне нормально, если родители будут стучать в дверь, перед тем как войти в комнату четырнадцатилетнего подростка, или спрашивать разрешения посмотреть что-то на его столе или в его сумке. Кроме всего прочего, это должно приучить ребенка уважать личную жизнь окружающих его людей. Все мы знаем, что читать чужие письма, СМС - сообщения и дневники без разрешения нельзя. Учите этому своего ребенка, но и сами соблюдайте это правило. Использовать полученную от ребенка «по секрету» информацию можно только в том случае, если его жизни или здоровью угрожает реальная опасность, или он с друзьями может быть втянут в какую-то аферу.

Взрывоопасный возраст (подростковый кризис)

Ребенок взрослеет, при этом изменяется не только он сам, но и его отношение к окружающему миру. Первыми эти изменения чувствуют взрослые, привыкшие играть ведущую роль в жизни ребенка, – родители и учителя. Они уже не являются для ребенка самым главным авторитетом, их мнение не всегда значимо для подростка.


Подростковый кризис – это способ заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло. Так выражается протест против «несправедливого» к себе отношения со стороны взрослых – родителей и учителей. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии или в виде истерики. Ребенок действует по принципу: лучшая защита – это нападение. 

Подростковый кризис – признак того, что ребенок вырос. Терпение, понимание и сочувствие – вот чем надо запастись родителям в этот период. • Общаясь с подростком, не настаивайте на своем просто для того, чтобы доказать ребенку «кто в доме хозяин», давайте подростку возможность выбирать. • Не оставляйте ребенка один на один с его проблемами. Предлагайте ему варианты решения проблемы, пообещайте быть рядом во время непростого разговора, но основное он должен сделать сам (например, вернуть долг, извиниться).

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис – он неизбежно наступит. Только через столкновения с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности.

Дорогие родители, при общении с детьми применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.



Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей.

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).

Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).



Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.

Заключение

Почему мы сердимся на своих детей? Почему срываемся при каждой неудаче ребенка: будь это плохая отметка или неудавшаяся попытка сделать что-то? Как понять своего ребенка?

Может, стоит обратить внимание на себя? Что нас раздражает? Что не устраивает? Чем мы недовольны? Может мы, на самом деле, недовольны собой?

Ребенок точно копирует всё с родителей: мысли, дела, поступки. Чего мы не замечаем в себе - очень легко находим в своем ребенке. Очень непросто увидеть себя со стороны, и тем более отнестись к этому критично. Порой бывает слишком сложно посмотреть правде в глаза и сказать себе: ты не прав!

Дети, по простоте душевной, нам многое прощают. Им даже в голову не приходит обвинять, укорять, ругать своих родителей (а ведь есть за что).  Они нас просто любят! И ждут от нас взаимности, ждут внимания, теплоты, заботы, поддержки.

Мы, взрослые, часто думаем только о себе – как мы загружены, как мы устаем, сколько у нас проблем!

А хоть раз мы задумывались о том, сколько проблем у нашего ребенка? Как он загружен? Не устал ли он?

И вместо того, чтобы, поинтересоваться его делами, заботами, помочь ему, мы, своей раздражительностью, невниманием еще больше усугубляем ситуацию.  Ведь ребенку порой приходится справляться с задачами куда более сложными. Так как ни опыта, ни закалки у него нет.

Что же делать в такой ситуации? Как научиться понимать своего ребенка?

Давайте будем более разборчивы и критичны к себе. И, прежде чем набрасываться на ребенка, десять раз подумаем и зададим себе несколько вопросов:



- в чем причина нашего недовольства?

- есть ли вина ребенка в этом?

- что спровоцировало данную ситуацию?

- что мы сделали, чтобы эта ситуация не возникла?

- как мы можем решить это мирным путем?

- не перекладываем ли мы свою вину на другого?

  и т.д.

Я призываю всех здравомыслящих родителей:



- Любите своих детей!

- Радуйтесь вместе с ними каждому, даже самому маленькому успеху!

- Поддерживайте и приободряйте их после неудач!

- Вселяйте в них уверенность в себе!

- Находите больше общих дел - ведь это так объединяет!

- Чаще хвалите их и благодарите!

- Разговаривайте с ребенком!!!

- Обнимайте своих детей, гладьте их по голове!

- Представьте себя на месте своего ребенка и попробуйте подумать его мыслями, почувствовать его чувствами.

Если вы хотите видеть своего ребенка здоровым, счастливым и успешным - помните, что начинать нужно с себя!



Спасибо за внимание!