Шпаргалка для молодоженов психология любовных и семейных отношений андрей зберовский - korshu.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
А. Б. Орлов Александр Борисович Орлов психолог и психотерапевт, заведующий... 1 221.44kb.
Бороздина Г. В. Психология делового общения 9 2307.81kb.
Программа «Клиническая психология» 1 434.93kb.
«Создание дружеских отношений», сценарии рассказа «Просьба о помощи» 1 47.57kb.
Н. Н. Приходченко учебно-методический комплекс дисциплины Зоопсихология... 1 453.95kb.
Вопросы для анкетирования родителей 1 7.95kb.
Учебно-методические указания для студентов 1-го курса психолого-педагогического... 4 593.41kb.
Выполнили: Казаков Дмитрий, Пронькин Андрей 3 481.91kb.
Учебно-методический комплекс дисциплины психология семьи Для специальностей 5 598.48kb.
В статье анализируется процесс грудного вскармливания как инструмент... 1 260.98kb.
Учебно-методический комплекс дисциплины телефонное консультирование... 6 616.16kb.
Из опыта работы учителя начальных классов моу «Шайковская сош №1»... 1 145.56kb.
Инструкция по работе с сервисом «sms-платеж» 1 218.94kb.

Шпаргалка для молодоженов психология любовных и семейных отношений андрей зберовский - страница №1/29

ПСИХОЛОГИЯ

ЛЮБОВНЫХ

и СЕМЕЙНЫХ

ОТНОШЕНИЙ

Андрей Зберовский

ОСТРЫЕ УГЛЫ

МОЛОДЫХ СЕМЕЙ
ИЛИ
ШПАРГАЛКА ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ

ПСИХОЛОГИЯ

ЛЮБОВНЫХ

и СЕМЕЙНЫХ

ОТНОШЕНИЙ

АНДРЕЙ ЗБЕРОВСКИЙ
ОСТРЫЕ УГЛЫ

МОЛОДЫХ СЕМЕЙ
ИЛИ
ШПАРГАЛКА ДЛЯ МОЛОДОЖЕНОВ
ЦЕНТР СЕМЕЙНОЙ И ЛИЧНОЙ

ПСИХОЛОГИИ АНДРЕЯ ЗБЕРОВСКОГО

всегда к вашим услугам!



ЗАПИСЬ НА ЛИЧНЫЙ ПРИЕМ

к АНДРЕЮ ЗБЕРОВСКОМУ

ПО ТЕЛ: 8 (391) 227-22-70, 8 913 520 1001
Книги автора помещены в Интернете:

www.zberovski.ru.

Зберовский А.В.

ОСТРЫЕ УГЛЫ МОЛОДЫХ СЕМЕЙ или шпаргалка для молодоженов.

Красноярск, Поликом, 2011. - с.

Новая книга известного российского семейного психолога Андрея Зберовского написана как популярное пособие – «шпаргалка» для тех молодых супругов, которые в результате создания семьи парадоксальным образом не столько укрепили, сколько ослабили свои личные отношения, совершили такие поведенческие ошибки, которые могут привести к кризису молодой семьи уже в первые годы брака. В книге подробно рассматриваются наиболее распространенные причины для конфликтов между молодыми супругами, даются конкретные рекомендации по своевременному выходу молодых семей из самых разнообразных кризисных ситуаций, супруги получают ту очень важную для них информацию, которая поможет им гармонизировать отношения и укрепить свой брак.

Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая часть практических советов подана в увлекательной и живой форме, нередко с элементами юмора. Она адресована очень широкой читательской аудитории любых возрастных категорий, прежде всего – молодоженам!


Зберовский А.В., 2011



Посвящается Губернатору Красноярского края

Льву Владимировичу Кузнецову,

являющемуся примером настоящего Мужчины,

образцового супруга, любящего отца.
Начнем разговор

Эта книга – логическое продолжение, так сказать – «усовершенствованная модель» моей предшествующей работы «Грабли для молодоженов: или учимся на чужих семейных ошибках». После ее выхода в свет, мною было получено более тысячи писем на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru, где молодые (и не очень) супруги не только давали свою положительную оценку тем или иным моим мыслям, наблюдениям и рекомендациям, что содержались в работе, но и прямо просили меня ответить на дополнительные вопросы, касающиеся семейной жизни. Особенно много было просьб о следующем:

- более четко обозначить весь основной перечень семейных проблем «первых пяти лет», так сказать «огласить весь список», очертить, как с ними бороться;

- посоветовать, каким образом можно скорректировать уменьшение эмоциональной яркости в общении между мужчиной и женщиной после трех-пяти лет брака, не допустить исчезновения общих тем для общения;

- прокомментировать проблемы, возникающие между супругами, после рождения в семье первого ребенка;

- подсказать, как не допустить снижения взаимного влечения друг к другу мужа и жены, как мужчины и женщины, сохранить семейный интим.

Соответственно, уже в этой книге, оставив те главы, которые оказались наиболее полезными для моих читателей, уже прошли проверку временем, я добавил к ним те четыре новых главы, в которых содержатся ответы на обозначенные выше актуальные вопросы российских молодоженов.

Уверен, что и эта моя новая работа также внесет свою лепту в преодоление кризиса российской семьи. Ведь, совершенно понятно, что движение России в светлое будущее без прочных семей невозможно! А как профессионал в семейной психологии, глубоко убежден: Преодолевать кризис семьи следует с укрепления именно молодых семей. Скажу прямо:


Главная проблема современных молодых семей –

предшествующие бракосочетаниям гражданские браки.
Современные мужчины и женщины даже не задумываются о том, что традиция так называемой «любовной дружбы», которая перед образованием современной семьи может длиться сейчас от трех до десяти лет, реально сложилась только в конце XX века. А вот во все предшествующие тысячелетия, мужчины и женщины образовывали семью максимум через несколько недель-месяцев с момента знакомства, нередко увидев друг друга только в процессе сватовства или вообще уже на свадьбе (обо всем договаривались родители). Очень плохо зная свою «половину», имея минимальные навыки общения с противоположным полом, обычно не имея опыта интимных отношений, но зато и не имея грустных воспоминаний о своих предшествующих попытках создать семью, не сравнивая супруга(у) с кем-то из тех, кто когда-то был рядом, быстро обзаводясь тремя-пятью ребятишками, мужья и жены прошлого воспринимали рождение своей семьи как нечто особое, почти мистическое, уникальное, необыкновенное, ворота в совсем другой мир. В этом случае, брак оказывался для обоих партнеров чем-то качественным, жизнь внезапно становилась принципиально иной, что требовало действительно кардинальных изменений в поведении и мужа и жены. И нравилось это им или нет, мужчины и женщины, действительно, начинали вести себя совершенно другим, особым образом, помогая в этом друг другу, находясь в совершенно равных условиях, одинаково новых для обоих. Став женатыми-замужними, они уже не пытались жить по-прежнему, как раньше, делая вид, будто в их жизни ничего не произошло. В итоге, в супружестве, они начинали жить действительно по-новому, буквально с чистого листа. Увы, сейчас все совсем по-другому. Согласно моим опросам:

- средний срок любовной дружбы перед созданием семьи составляет сейчас для России около двух с половиной лет – трех лет. При этом:

- около 7% молодоженов дружили перед свадьбой меньше года;

- около 13% молодоженов дружили перед свадьбой год-два;

- около 20% молодоженов дружили перед свадьбой два-три года:

- более 40% молодоженов дружили перед свадьбой четыре-пять лет;

- около 20% молодоженов дружили перед свадьбой более пяти лет;

Таким образом, длительная дружба с периодом от двух до семи лет предшествует сейчас почти в восьмидесяти процентах всех новообразованных российских семейных пар. При этом, согласно моим же собственным опросам:

- более 70% российских молодоженов имели опыт предшествующих гражданских браков, которые, в среднем, длились более года. Почти половина из них прожила в гражданском браке два-три года и больше.

Спрашивается: А где же тут грань между любовной дружбой, гражданским сожительством и законным браком? Где семейная новизна? Где тот священный трепет и величайшее волнение от начала супружества, которое так здорово помогало нашим дедушкам и бабушкам терпеливо «притираться» друг к другу? Разумеется, ничего этого нет и в помине… Отсюда, неудивительно, что по моим данным:

- около 70% мужчин-молодоженов убеждены в том, что, создав семью, они смогут жить совершенно по-прежнему, так как они уже слишком хорошо знают своих жен, да и вообще, в браке нет ничего сложного;

- около 40% девушек-невест считают, что семья – это примерно тоже, что и гражданский брак, и потому не ожидают от семьи ничего принципиально нового.

В итоге мы получаем три серьезнейшие проблемы:

Во-первых, из-за наличия предшествующего опыта гражданских браков, большая часть молодых супругов не видят необходимости менять свое обычное поведение, не готовы преодолевать возникающие семейные проблемы сообща, нередко вообще не представляют себе, какими они могут быть. А единственным способом выхода из семейных кризисов, большинство молодоженов считают возвращение к родителям (или по своим прежним местам обитания).

Во-вторых, уровень мужского беспокойства по поводу налаживания совместного семейного быта, сейчас настолько меньше уровня женского беспокойства, что молодые жены очень часто не могут заставить своих мужей даже признать факт наличия каких-то семейных сложностей и проблем. Мужчины просто не понимают в чем причина недовольства их жен, что именно они требуют от своих мужей: они же уже жили какое-то время вместе и тогда никто ничего такого от них не требовал! Отсюда и возникают наивные мысли о том, что «штамп в паспорте» все только ухудшил…

В-третьих, ввиду наличия двух первых проблем, современные молодожены не понимают, брак – это вовсе не механическая сумма из мужчины и женщины, а качественно особый социальный организм, та самая социальная микро клетка, неправильное функционирование которой тут же эхом разносится по всему организму в целом, с разрушением которого вымирают целые народы и рушатся империи.

В результате того, что женатые мужчины и замужние женщины пытаются жить после создания семьи примерно так же, как они привыкли жить до брака (или в рамках гражданской семьи), они вполне закономерно приходят к тому, что… у них это просто не получается! В итоге, не менее половины молодых семей распадается уже в течение первых пяти лет совместной жизни. Дети, которые обречены воспитываться матерями и отцами «одиночками», не получив опыта жизни именно в полной семье, с высокой степенью вероятности обречены на повторение грустной семейной судьбы родителей. О печальной судьбе одиноких женщин, выпрашивающих ласку и внимание у случайных знакомых, проходящих все трагические перипетии «секса в большом городе», говорить даже не хочется…

Отсюда, главная цель этой книги – сначала обратить внимание молодоженов сначала на принципиальную недопустимость попыток жить в семье так, как это имело место до создания семьи, а затем рассмотреть те основные, типичные, проблемы, которые столь регулярно и многократно возникают в молодых семьях, что лично в своей психологической практике я определяю их как «острые углы молодых семей». Вот об этих самых – не геометрических, а вполне житейских «острых углах» молодых семей, мы и поговорим в этой книге. Уверен: все это вам очень и очень пригодится!


Ремарка

Психологи, психиатры и врачи всего мира давно обратили внимание на тот факт, что люди, имеющие семью и прекрасно ладящие со своей «второй половиной», по сравнению с одинокими или жалующимися на отсутствие «мира в семье», во-первых, меньше болеют физически и психически, во-вторых, легче переносят стрессы и тяготы жизни, в-третьих, реже попадают в депрессивные состояния и заканчивают жизнь самоубийством, в-четвертых, живут в среднем на пять-семь лет дольше. Вывод, из всего этого, на мой взгляд, очевиден: надо жить только семьей и только в семейной гармонии. Думаю, вы с этим согласитесь!


Глава 1.

Семейные отношения, семейные конфликты
…При всем романтизме, которыми окутаны любовные отношения, чаще всего, люди ощущают свою любовь только тогда, когда происходит первая серьезная ссора. Обидевшись друг на друга, разойдясь по своим домам, мужчины и женщины с удивлением понимают, что они уже не могут без общения именно с этим человеком. Тогда они ошарашено понимают: ЭТО – любовь!

Именно осознание самого факта своей любви заставляет затем мужчин и женщин стремиться друг к другу. Причем стремится так, что их уже не устраивают встречи три раза в неделю, десятки СМС в день и постоянные телефонные разговоры. Влюбленные мужчины и женщины желают быть вместе ВСЕГДА! Это вместе ВСЕГДА и есть СЕМЬЯ!

Но, вот свадебный вальс Мендельсона уже отыграл… Началась семейная жизнь, со всеми ее сложностями и нюансами. И вот тут у некоторых супругов неожиданно начинается паника: А вдруг семья – это уже не любовь? А вдруг семья и любовь несовместимы? Как быть тогда??? Возможно, все эти совершенно нормальные страхи и опасения беспокоят и вас, уважаемые молодожены… Именно для того, чтобы у вас не было этой необоснованной паники, как семейный психолог с двадцатилетним стажем работы, авторитетно вам заявляю:

Любовь и семья абсолютно совместимы!

Семья – это специально созданный в человеческой истории

институт по защите любви!
Надо понимать, что если любовные отношения так и не завершаются семьей, любовь постепенно умирает, а бывшие влюбленные почти всегда становятся врагами друг другу. А вот любовь, защищенная семьей, вполне может сохраниться на все то время, что будет отведено Судьбой на земную жизнь супругов. Оглянитесь по сторонам: вам наверняка приходилось встречать в парках и скверах пожилые пары, когда мужчинам и женщинам уже по семьдесят-восемьдесят лет, а они все еще чинно прогуливаются, трепетно держа друг за друга за руки, нежно сжимая ладони своего близкого человека, а иногда (когда никого нет рядом) даже целуясь… Конечно, вы их видели… Так вот, знайте: это и есть те самые счастливые влюбленные девушки и юноши, мужчины и женщины, которые сумели вовремя защитить свою Любовь Семьей, бережно пронесли ее через всю свою жизнь. Именно такие пары – самое лучшее доказательство самой жизнью, что любовь – не враг семьи, а семья – не враг любви. Любовь и Семья – большие друзья! И вы должны это знать и помнить, гнать от себя пустые страхи и любить друг друга теперь уже не просто так – «по дружбе», а любить именно в семье! И пусть вам завидуют все те, кто пока еще просто любит: ведь не создав семью, они на самом деле еще так и не доказали друг другу всю силу своих чувств… А вот вы уже – доказали! Потому, честь вам и хвала!

Отсюда, создавая эту книгу, я исходил из того, что мои читатели – это уже не просто влюбленные, а – молодые супруги, а сама вся эта книга – это описание и разбор конкретных примеров таких семейных ссор, что являются наиболее типичными как раз именно для молодых супругов. Это обязательно поможет вам лучше ориентироваться в происходящих в вашей семье процессах, правильно вести себя в семейных отношениях. Однако, как семейный психолог-практик, точно знаю, что среди супругов всегда есть определенный процент таких разумных и образованных людей, которые желают не просто успешно разрешать те или иные виды семейных конфликтов, но и стремятся понять саму их сущность, осмыслить их в целом, понять как явление. Именно для таких особенно любознательных супругов я и написал эту первую главу книги, которая является неким моим теоретическим обобщением по поводу семейных ссор. Если вы относитесь к числу именно таких вот вдумчивых и рассудительных читателей – обязательно ее прочтите. Если вы желаете ознакомиться только с сугубой конкретикой семейных ссор, можете ее пропустить, никакой проблемы в этом не будет. Лично я вас за это критиковать не стану…

…Ну-ссс, начнем-ссс. Прежде чем говорить о наших «острых углах молодых семей», а проще говоря, о семейных конфликтах, сначала нам следует понять: Собственно говоря, что же это такое – семейные конфликты? Чем семейный конфликт отличается от ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?

Понятно, что семейный конфликт, это – противоречие одного партнера по семейным отношениям с другим (так как автор – принципиальный противник однополых браков, желательно – все-таки противоположного пола). При этом, конфликт вообще – это такое несовпадение взглядов партнеров на некие предмет или проблему, которое приводит к негативно окрашенным эмоциональным переживаниям, борьбе за отстаивание именно собственной позиции (в разной форме, причем нередко не только вербальной, но и физической), может заканчиваться каким-то из пяти вариантов:

- явной победой одной из конфликтующих сторон;

- формальным примирением, а реально – скрытой победой одной из конфликтующих сторон;

- реальным примирением, достигнутым на основе взаимного компромисса;

- полным прекращением отношений (личного общения);

- временным прекращением отношений (личного общения), что будет просто являться паузой в конфликте, после чего развитие событий все равно пойдет в сторону какого из четырех первых вариантов.

Что же такое, в данном случае, конфликты именно семейные, из-за чего они происходят? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала дадим определение семье, семейным отношениям. Причем дадим определение не формально-юридическое, а скорее психологическое, с точки зрения практической семейной психологии. За два десятилетия моей работы, лично я пришел к следующему пониманию этого момента:



Семейные отношения – это такая устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая фиксируется формальным обрядом, и обязательно должна характеризоваться наличием следующих десяти признаков-характеристик:

Десять признаков-характеристик семейных отношений:

С моей точки зрения психолога-практика, отношения мужчины или женщины с лицом противоположного пола являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:



1. Частыми личными встречами партнеров или совместным проживанием.

2. Наличием совместного имущества, общей собственности.

3. Полным, или хотя частичным, созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.

4. Стремлением сделать так, чтобы находящемуся рядом партнеру было более или менее комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (лучше – всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру.

5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые обычно вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.

6. Взаимной заботой друг о друге, в том числе готовностью идти ради другого человека на существенные финансовые траты и жертвы.

7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями.

8. Наличием осознанного стремления всегдабыть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении, наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстановить по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).

9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его (ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).

10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнером в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).

Проведя данное перечисление, следует подчеркнуть: данное определение и данные признаки носят ярко выраженный авторский характер. Однако, как психолог-практик с большим опытом работы, подчеркиваю: При том, что под это определение вполне могут попадать наиболее успешно развивающиеся любовные отношения (или гражданские семьи), мой опыт показывает: Исключение хотя бы одного-двух из данных 10 признаков-характеристик семейных отношений всегда является началом кризиса семейных отношений. Поэтому, только наличие всех этих 10 пунктов позволяет нам быть полностью уверенными в том, что те или иные отношения являются именно семейными во всех смыслах этого слова, а не эрзац-семейными, не их имитацией, не гражданским браком или, скажем, вынужденным или инерционным существованием мужчины и женщины (и их детей) под одной крышей.

Двигаясь методом «от противного», считаю, что семейный конфликт – это некий сбой, нарушение какого-то из 10 данных признаков семейных отношений. Отсюда можно сказать и так: Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления, и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу, по каким-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Говоря аллегориями и метафорами, семейные конфликты – это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик семейных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить – немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозгу, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, то есть, как раз, в… ссорах и конфликтах! Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.


Семейные конфликты на практике:

Переводя мое авторское убеждение в том, что семейные конфликты – это прямое следствие нарушения десяти приведенных выше неписанных «десяти семейных заповедей», десяти признаков-характеристик семейных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее: Семейные конфликты, например, возникают тогда, когда кто-то из партнеров-супругов:

1. Под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч или совместного проживания;

2. Отказывается от ведения совместного хозяйства, приобретения совместного имущества, общей собственности.

3. Уклоняется от создания общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощи, совместного финансового, карьерного, образовательного, бытового (и т.д.) планирования.

4. Отказывается «подстраиваться» под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера. Ни в чем, и никогда не подчиняется своему партнеру.

5. Проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека, а также явную нетерпимость к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.

6. Плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;

7. В течение длительного времени уклоняется от ведения интимных отношений, или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;

8. Не демонстрирует своего желания всегда быть вместе со своим партнером, подчеркивает, что данные отношения носят только преходящий или временный характер. Всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться и жить вместе, или расстанутся навсегда;

9. Изводит своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно-безразлично, что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.

10. Отказывается от рождения совместных детей, от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей совершенно непримиримую, и потому конфликтную позицию.

Теперь, давайте повторим предложенное мною определение еще раз:

Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Итак, с выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения: «Семейный конфликт, это – одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…». Что это означает: «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»?

Отвечая на этот вопрос, замечу следующее: В тех случаях (а это – очень частые случаи!), когда никто из супругов не понимает, зачем и почему они ссорятся, это означает, что за супругов ссорится их бессознательное – те самые древние участки мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых живет наше сознание), которые мы сами не контролируем, но которые оказывают на людей прямое или опосредованное воздействие. Так вот, это то самое фрейдовское бессознательное, на которое Мать-Природа возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и общаемся, – оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления. А смысл того, что, увы –
Супруги часто ссорятся, совершенно не желая этого

и плохо отдавая себе отчет в том, почему это происходит
…заключается в том, что бессознательное мужчины и женщины само, методом эксперимента, обычно даже не подключая к процессу ни разум, ни логику (потому, что миллионы лет назад, всего этого у нас еще не было), пытается не только найти выход из какой-то ситуации, но и лишний раз проверить, насколько страдают супруги от ссор, как сильно они любят друг друга. Отсюда:

Семейный конфликт – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. А без этой провокации, чаше всего взаимной, – никакие семейные отношения не только не смогут существовать, но даже и не состоятся!

Семейный конфликт – это примерно тоже, когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание, или его самого ударит током – виноват только он сам! Но, с другой стороны, у него просто не было никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается парадокс: в результате проверки может исчезнуть как раз то самое, что проверяется! Главное, чтобы исчезло ненадолго!



Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки – любит ли вас ваш партнер по семейным отношениям и готов(а) ли он(а) идти вам навстречу в каком-либо вопросе, эта проверка может привести в том числе и к временному «короткому замыканию» ваших семейных отношений. Это – та самая небольшая плата за возникновение нашей уверенности, что нас все-таки любят, которую всем нам иногда все-таки следует платить…

Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Семейные (да и любовные тоже) конфликты – явление психологически очень парадоксальное и невероятно противоречивое! Они – это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) нашему сознанию понять – есть ли еще в данных отношениях хоть какое-то «любовное напряжение», или его уже нет (или никогда и не было вовсе). Все это – предмет выявления и корректирования в ходе семейного конфликта!

А вот теперь, по поводу выделенной фразы «ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание». В данном случае, как именно как психолог-практик, вынужден огорчить всех, кто уверен в высокой степени человеческой разумности в обычном бытовом поведении. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ – вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. К данному выводу я пришел в своей работе, так как:
Практические наблюдения свидетельствуют, что содержание разумности в семейных ссорах так удивительно мало,

что для «человека разумного» это очень обидно!
Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это – БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры – дело вовсе не являющееся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже.
Любой может легко обойтись без семейных конфликтов!

Нужно просто ни с кем не создавать семью!
Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить и даже создавать семью с представителями противоположного пола! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых, не сможем стать счастливыми отцами и матерями…

Теперь вывод: несмотря на то, что мы уже сотни тысячелетий пользуемся и разумом и речью, несмотря на все наше желание считать, что мы – стопроцентно разумны, увы, наблюдения психологов показывают:

КОНТРОЛЬ НАД НАШИМ ИНСТИНКТОМ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА, КОНТРОЛЬ НАД НАШЕЙ ТЯГОЙ ОБЩАТЬСЯ И ЖИТЬ СЕМЬЕЙ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА, КОНТРОЛЬ ЗА НАШЕЙ СКЛОННОСТЬЮ К СЕКСУ, В ОСНОВНОЙ СВОЕЙ ЧАСТИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ НАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!

А что это означает на практике? Это примерно тоже самое, будто капитан ультрасовременного атомного авианосца прокладывает курс корабля по звездам, определяет направление ветра и дает разрешение самолетам на взлет, только предварительно наслюнив свой палец, а в бою определяет расстояние до цели исключительно на глаз. А вот все остальное на корабле (вплоть до стирки носков матросов и подогрева им тостов на завтрак) делает вполне разумная и очень даже наукоемкая и прогрессивная автоматика. По сути, мы имеем следующее:



Выживая в современном мире на основе сложного РАЗУМНОГО поведения, большую часть тех вопросов, что связаны со сферой нашей личной и семейной жизни, люди по-прежнему, вынуждены доверять своему бессознательному и своим инстинктам!

Именно поэтому, факт остается фактом:



Даже в наше трижды разумное время, чтобы проверить наличие и степень чьей-то любви к нам, наше бессознательное использует все те же сверх древние методы проверки ссорами, что применялись и миллионы лет назад.

Отсюда, давайте не будем упрощать семейные ссоры, конфликты и размолвки. Не стоит думать, что они происходят из-за того, что кто-то из пары «дура(к)» или «был(а) не в духе!» В любой семье и ситуации всегда все гораздо сложнее! Любой семейный конфликт – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов, и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. Вот оно, искусственно спровоцированное нашим бессознательным (вашим, партнера или сразу вас обоих) возникновение конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , мгновенная или несколько запоздалая обработка ее результатов, и принятия некого итогового или промежуточного решения, как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли человеку меняться, перестраивать свое поведение ради того, чтобы остаться вместе с партнером. И все это – после того, как случившаяся ссора помогла вам выявить взаимные любовные и семейные несоответствия, любовные и семейные неоправдавшиеся ожидания, которые теперь должны быть устранены. Что касается устранения выявленных семейных несоответствий, то сразу отметим, что вариантов этих устранений всего четыре.



Четыре варианта устранения

выявленных семейных несоответствий:

Вариант №1.Разумное признание одним из партнеров своего поражения и перестройка своего поведения с учетом предъявленных требований.

Вариант №2. Совместный (иногда одновременный, иногда у кого-то чуть раньше, а у кого-то чуть позже) отказ сразу обоих партнеров от тех своих подходов и позиций, которые постоянно приводят к возникновению ссор.

Вариант №3. Временный отказ от продолжения выяснений отношений, «замораживание» проблемной темы, «подвешивание» конфликтного вопроса в воздух на неопределенное время, при формальном продолжении общения.

Вариант №4. Временное прекращение отношений (размолвка и разрыв), чтобы собраться с мыслями, выработать четкую позицию, измотать любимого «противника» морально, а затем прийти к одному из трех вышеописанных видов устранения выявленных несоответствий. Это и есть классическая семейная ссора.

Завершая данный параграф, придем к итоговым выводам. Итак:



«Ссоры и конфликты вообще» – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.

Семейные конфликты – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Семейные конфликты – это такой постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей, который совмещает в себе «три в одном»: провокацию самой конфликтной ситуации (ссоры), обработку ее результатов и , плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. принятие решения как о судьбе данных семейных отношений, так и о том, следует ли кому-то из партнеров (или сразу обоим) перестраивать свое поведение.

Теперь несколько практических рекомендаций.


Практические рекомендации

Первое. Знайте, что семейные конфликты иногда полезны!

Автору очень хочется, чтобы, прочитав эту главу, супруги поняли:


Семейные конфликты иногда бывают весьма полезны!

Особенно в период принятия решения о создании семьи.
Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием «жизнь», вам поистине жизненно необходимо быть уверенным(ой) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет, а не отрицает ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальным(ой) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…

В конечном итоге, вы расстанетесь… И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит, принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы, вряд ли будет полезно для формирования не только их личности, но и способностей в будущем создать собственную семью… В общем, мораль такова:



Принимая решение создать семью, лучше своевременно пройти целую череду семейных конфликтов, но зато более или менее «притереться» и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи, с теми детьми, которые могут психологически пострадать вследствие возможного развода. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами… ощем. входило в ваши жизненные планы...стие в их воспитании будет уже кто-то другой.их совместных детей!.Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.
Второе. Не бойтесь проверяйте прочность семейных отношений через ссоры!

Ссорясь, начинающие супруги часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО скрывается отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне. И тут выясняется, что:


Ссоры – самый лучший способ проверить и чувства

супругов друг к другу и их желание оставаться вместе.
Еще в семейных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные и супруги – они все равно очень желают быть вместе. До тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе, и друг друга любят, значит, их отношения действительно являются и любовными и семейными. То есть: сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже
Главное отличие любовных и семейных конфликтов

от всех остальных, заключается в том,

что, какой бы остроты они не были, партнеры все равно

желают оставаться вместе и страдают друг без друга.
Вот он настоящий супер признак любви и семьи: желание мужчины и женщины все равно оставаться вместе! Даже в самый разгар ссоры!

Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора), и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой) или супругом(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!». И я желаю, чтобы в вашей паре все было именно так!


Третье. Не переоценивайте ваши человеческие способности полностью исключить ссоры в семье!

В жизни часто бывает так, что мы ссоримся с супругом(ой) только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом, мы можем даже не задумываться о том, что наш близкий человек сам сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытался добиться такого же примирения, а потом так же обиделся из-за якобы нашего злобного поведения. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает виновным другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.

Если вы внимательно прочли эту главу и уже знаете, что основную массу наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вам следует прийти к простой мысли:
Поскольку редко кто из супругов задумывается о целях ссоры,

неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,

когда совершенно никто в паре не желает их возникновения.
Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Винни-Пуха, такой очень странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:

- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;

- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;

- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.

С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших близких людей, то, умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:


Не следует переоценивать человеческие возможности

контролировать ход и возникновение ссор!
Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.
Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор,

значит, нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры!

В конце концов, где-то мы вполне можем положиться

и на свое бессознательное. Ведь оно работает на своего хозяина!
А еще смиритесь с одной полезной для семейного человека мыслью:
Ссорясь в своих семейных отношениях,

никогда не нужно винить кого-то одного из пары:

в семейных ссорах всегда виноваты оба супруга.
Понятно, что вина этих «обоих» в реальной практике глубоко различна: в одной ситуации вы виноваты «50% на 50%», в другой – он(а) виноват(а) на 20%, а вы – на 80%, в третьей – наоборот, и т.д. Но, самое главное, что «вешать всех собак» в семейных ссорах все-таки неправильно. Правильно – называть вещи своими именами, вместе искать компромисс и бодро двигаться к «золотой свадьбе». Чего я вам и желаю!
Четвертое. Будете готовы к своим периодическим поражениям в семейных ссорах!

Жизнь ежедневно убедительно доказывает:


Ни в одной сфере нашей деятельности не следует считать

себя самым умным! В том числе и в сфере семейных ссор!
Поскольку цели супругов могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую вы заранее сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположный ожидаемому, привести к вашему же полному поражению. Ко мне почти ежедневно обращаются супруги, которые специально ссорились, чтобы или временно поставить отношения «на паузу» или заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены мирится первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее, и тому подобное. Поэтому мораль такова:
Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно

не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода»,

но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!
Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в такой семейной ссоре, в которой вы объективно оказались не правы, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь, если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не пойдет на мир и тогда после нескольких дней гордого молчания, первым(ой) мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в семейной ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе такое остаточное психологическое напряжение (по сути дела, удвоенное!) обязательно приведет к новым ссорам! А вам это надо?! Отсюда простой совет:
Если вы чувствуете, что проиграли ссору –

гораздо правильнее публично признать правоту супруга(и)!
Правильнее хотя бы потому, что вы потом годами будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. Кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты, конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как же правильно я поступила, влюбившись в тебя, а потом еще и женившись(выйдя замуж)!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге хозяином положения остались все-таки именно вы! Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в семейной ссоре, кто кого переиграл и кто проиграл – еще очень и очень большой вопрос… И, самое главное:
В семье совершенно не стыдно проигрывать тому человеку,

с которым вы собрались воспитывать совместных детей

и прожить вместе всю вашу жизнь!
Согласны?! Вот и отлично! На этом мы завершает нашу обобщающе-теоретическую главу, переходим теперь к семейной конкретике. К той самой, которую вы и так уже ежедневно ощущаете в вашей семье.
Ремарка

Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на свою семейную «половину»! Чаще всего он(а) вас тоже любит и ссориться с вами, по той же причине, что ссоритесь и вы сами – просто потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! Согласитесь: а это – причина уважительная!




следующая страница >>