Самый короткий анекдот: янукович президент - korshu.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1страница 2
Похожие работы
Самый короткий анекдот: янукович президент - страница №1/2


АНЕКДОТЫ ПРО ЯНУКОВИЧА


Самый короткий анекдот: "ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!"

российская журналистка

 

* * *



 

Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я):


Ю: Виктор Федорович, прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали.
Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за стол переговоров или нет?
Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и за Криворожсталь наверно тоже...

Vladimir Pregon

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Почему Кучма не может быть президентом Норвегии?

- Потому что тогда бы личным сайтом Кучмы был бы сервер http://www.prezident.gov.no.

   

* * *


 

Идет выступление Людмилы Янукович.

Все слушают, ликуют.

В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.

И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.

К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.

Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

Apis.NET  

 

* * *



 

- Эй ты! Чего такой синий?! Агитируешь за Януковича?!


- Да не, (ик). Просто выпил немного.
Змиев. Харьковщина

 

* * *



 

Виктор ФФедорович



Svobodavybora

 

* * *



 

- Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...

- Наверное, без шапки ходил...

Андрей Мищенко
 

* * *


 

Новости 5-го канала:

"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."
Сильвиус

 

* * *



 

Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы предлагаем вам нового Я.

"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее.
Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...
Bull Terrier

 

* * *



 

- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович - президент 15 миллионов"...

- Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15 миллионов", то - 21...

Одессит

 

* * *



 

Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:


 Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
 т.1 История и виды головных уборов.
 т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
 т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
 т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
 т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы.
 т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
 т.7 Словарь фени.
 т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет)
 т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
 т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
 т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.

 Дополненное издание:


 т.12 Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот? (в соавт. с Шуфричем)
 т.13 Как не уйти из кабмина.

 Кузьмук, Александр:


 Как значительно увеличить дальность ракет (для военно-полевых условий).
 Профессия - диверсант.

 Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я


 Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок.
 Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы.
 Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски.

 Симоненко П.


 Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского.
 Определение стоимости собственного предприятия.

 Янукович Л.


 Технология накалывания цитрусовых.
 Руководство: как создать валенки в условиях США
 Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.)
 Лубяные глаза (триллер)

 Шуфрич, Нестор


 Как отличить спортсмена от бандита.

 Лужков, Юрий


 Как правильно снимать кепку.

 Герман, Анна


 Как создать что-то из ничего.

 Павловский Глеб


 Генерация звуков - хобби или бизнес?

 Пиховшек, Вячеслав


 Искусство лизания.

 Могилевская, Наталья


 Сложный выбор: крыса или сука?

Alexander Litvinov
 

* * *


 

Заявление Кучмы:

После успешной спецоперации СДПУ(о) по внедрению в избирательный штаб Виктора Ющенко Александра Зинченко была проведена ответная спецоперация блока "Наша Украина" по внедрению в избирательный штаб Виктора Януковича Тараса Чорновола.
Таким образом, счет 1:1.

Ростислав Кравец
 

* * *


 

"Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд."


ham.com.ua

 

* * *



 

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:


"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты человек с тремя судимостями".
Харьков

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:


 - Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны"?
 - "Самостоятельный политик".

Харьков

 

* * *



 

Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины.


Дима Я.

 

* * *



 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.


- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

 

* * *



 

Открылся "Демократический Центр Януковича" - "Де Це Я"?


jmel

 

* * *



 

В новостях 5 канала...


В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.
CooLer

 

* * *


Встречаются двое старых знакомых:

- Как дела?

- Все отлично!

- Как семья, работа?

- Спасибо, все великолепно!

- Что, тоже - с Майдана?..



Он Самый

 

* * *



 

У армянского радио спрашивают:


- Как перевести на русский язык "пиховшек"?
- Ну, если исходить из этимологии, слово происходит от старославянского слова "пихва", обозначающее женский половой орган... То бишь, наиболее близким значением будет слово "болтун".

Изик

 

* * *



 

- Моня, как вы думаете, шо хотел сказать Путин оранжевым платьем жены?

- Не знаю, наверное, что, типа, Витек, понял, виноват...

- Не, Моня... Я думаю, он хотел сказать: "Мне, типа, пофиг. Будьте вы хоть оранжевые, имел я вас и буду иметь."



Одессит

 

* * *



 

Встречаются два программиста:

- Ну че, был на Майдане?

- А то...

- Ну и как апельсины?..

- Сначало вставило, а через три минуты попустило...

- Наверное, демо-версия...

Валера К.

 

* * *



 

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.


- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор Федорович Янукович".
Scout

 

* * *



 

На заседании суда:


- Профессор, это правда что Вы бьете своих подчиненных?
- НЕПРАВДА, ...я не профессор...

 

 



* * *

 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?


- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

 

* * *



 

Ющенко - ТАК! Янукович - ОТ!


Вадим

 

* * *



 

Что для Януковича означает "ШАПОЧНОЕ ЗНАКОМСТВО"?



Адвокат

 

* * *



 

Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без?


Змиев, Харьковщина

 

* * *



 

Я. звонит жене:


- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!
Алекс
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Почему ВСУ назначил перевыборы второго тура?
- Кучма принял оранжевое платье первой леди России в Индии как флаг капитуляции...

ovv
* * *

 

В связи с происходящими событиями считаю, что на сегодняшний день САМЫМ коротким анекдотом про Януковича уже является следующий: "Янукович".



Харьков
* * *
Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается из самолета и дружно скандирует: "Ю-ЩЕН-КО!..."
III III

 

* * *



 

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».


БОМ

 

* * *



 

Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку.

На пресс-конференции журналисты спрашивают:

- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?

- Кандидата...
S. Terpug

 

* * *



 

Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из воды выйти.

- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.

- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает Янукович.

Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.

- Данилыч, ны а ты... Что думаешь?

- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...
S. Terpug

 

 



* * *

 

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что , для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять ещё несколько шапок.


Alter

 

 



* * *

 

ТУШИТЕ СВЕТ!

СТЕПАН: ...Вот ты заметь, Хрюнчик: и у них, и у нас у оппозиции нет кворума в парламенте...

ХРЮН: Нет, это у них нету кворума! А у нас нет оппозиции...



Полный текст здесь

 

* * *



 

Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева:

- Что у них тут творится?

- Ничего особенного, - успокаивает тренер - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.



Десантура

 

* * *



 

Объявление:

"Меняем красное знамя на красный фонарь.
Обращаться в ЦК КПУ".

Vasiliy X

 

* * *



 

 

После переговоров в Мариинском дворце:



Кучма: "Я знал, что мы - разумные люди, все в нашей власти!"

Ющенко: "Абсолютно согласен с Леонидом Данилычем. Все дело - в их власти...



Он Самый

 

* * *



 

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:

- Алло!

- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?



- Пошел на х...р!

- А когда он вернется?



Рюрикъ

 

* * *



 

На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в руках.

Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.
Настя
 

 

* * *



 

Путин входит в самолет Москва-Киев.


Стюардесса: - Ваш билет.
Путин: - У меня абонемент.
Vladimir Kholmogorov
 

 

* * *


Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой на выборах.
...dali bude...
 

 

* * *



 

Яйцо в Лужкова тоже брошу,

чтоб на прємьєра стал похож он!

Николай К.

 

* * *



 
В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.
Козёл: Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев: Почему ты так уверен?
Козёл: А в ЦИК больше моих сидит...

Вячеслав Купоров

 

* * *



 
"Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное
поздравление Путина.

любитель апельсинов

 

* * *



 

Донецк. Урок русского языка в школе.


Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте Януковиче.

Вызывается Вовочка:

 

   "Наша кошка родила троих котят


    Три котёнка президентом Януковича хотят."

 

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.


Следующий урок. Вовочка:

 

   "Наша кошка родила троих котят


    Два котёнка президентом Януковича хотят."

 

Учительница: А что же с третьим?


Вовочка: А у него глаза прорезались...

 

Вячеслав Купоров

  

* * *


 

Моня, мене вот интересно, когда Лужков сказал, шо готов расстаться со своей шапкой, шобы быть похожим на Януковича, шо он имел в виду?



Одессит

 

* * *



 

Південно-Східна Українська Автономна Республіка (ПІСУАР)



Майдан

 

* * *



 

Из предписания Верховного Суда:

1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...

2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...



Галина Бойчук. Днепропетровск

 

* * *



 

Уважаемые начинающие автомобилисты-клаксонисты, буква Ю передается кодом азбуки Морзе как "два коротких два длинных гудка".

Работники украинского телеграфа

 

 



* * *

 

1+1. Пиховшек + оператор.



Форум Украинской Правды
 

* * *


 

Анекдот из жизни:

"Комитет Избирателей Донбасса" (КИД).
Желающие могут проверить по адресу: http://zadonbass.org

Yuraill

 

* * *



 

Муж звонит жене, она волнуется:


- Ты где, дорогой?
-У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.
rozita

 

* * *



 

У нас в гостях известный руководитель информационной программы "ТСН" и ведущий программы "Эпицентр" канала "Студия 1+1" Вячеслав Пиховшек.


Вячеслав, как вы прокомментируете такие слова президента Кучмы:
"Вячеслав Пиховшек - дерьмо и пустозвон"?
- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не дерьмо и пустозвон. Я знаю, зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с президентом говорить, что я - дерьмо и пустозвон, а кто-то - наоборот, что я не дерьмо и пустозвон? Опять, как в 1999 году? Опять противостояние? Вы посмотрите: те, кто сейчас говорит, что я не дерьмо и пустозвон, они же и при прежнем режиме все развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть дерьмом и пустозвоном третий срок!
...dali bude...

 

* * *



 

- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%.

- Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты! Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

г. Змиев, Харьковщина

 

* * *



 

Указ Януковича:

"Переименовать Демократический Центр в Централ демократии".

Дончанин

 

* * *



 

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

 

* * *


 

Америка. Семья бывшего кандидата от демократов на пост Президента, Керри. Собака, камин, телевизор.

Керри с дивана:

- Жена, да выключи ты этот 5-й канал...

- Смотри, кретин, смотри...

Denis

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Самый надежный способ никогда не поджарить яичницу?
- Перевести вопрос жарки в правовое поле.

vklimov

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Почему сторонники Януковича на митингах в Киеве почти все пьяные?
- Билоконь - человек слова. Сказал - сделал...

Utik Koron

 

* * *



 

Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость, - нарушили правила.

Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

paris

 

* * *



 

Я сегодня на подступах к Москве сторонников Ющенко видел - одни дорогу долбали, другие - рельсы разбирали. Все - в оранжевом. Это заговор...



Москвич

 

* * *



 

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:

- Алло, это цирк?

- Да, это ЦИК...

- Позовите пожалуйста главного фокусника!

- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...



Paganel
 

* * *


 

Леонид Кучма: "Фальсификации? Клевета! Украина - самая демократическая страна в мире! Да у нас даже три Президента!.."


Он Самый
 

* * *


 

Опечатка:

У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...
Валера К.

* * *


 

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.


Vest
 

* * *


 

Даешь перевыполнение плана! 110% бюллетеней обработаны в ЦИК досрочно!


Валера К.
 

* * *


 

- Изя, вы слышали, Путин сегодня таки снова поздравил Януковича с победой на выборах.

- Моня, у человека совсем нет вкуса. Вот у нас в Одэссе даже ребенок знает, шо анекдот рассказывают один раз...

Одессит
 

* * *

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
Он Самый
 

* * *


 

Опечатка:


"Спецназ, охрЕняющий ЦИК"
Одессит
 

* * *
 

По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой "Украина - не Грузия".
Vest
 

* * *
 

- Давай встретимся!
- Давай! А где?
- Давай на Майдане!
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в оранжевом шарфике...

Щасливець
 

* * *
 

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.

Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а Янукович.



kurcha
 

* * *
 

Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!
SandmaN
 

* * *
 

Ющенко на трибуне Верховного Совета: "Я обещаю украинскому народу - скоро вы узнаете всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей..."
kurcha
 

* * *
 

Януковичу докладывают:
"Канал 1+1, канал УТ-1, Интер канал, а вот, 5-й, с...ка, все никак не канает..."
Он Самый
* * *
Армянское радио спросили:

- Что означает фраза в рекламе "Экономіка в надійных руках"?

- На самом деле, "РУКАХ" - это аббревиатура. "РУ" - Россия, а "АХ" ­Ахметов.

- А как же "К"?

- А, это временно. Казлы всякие...

Он Самый, пер. Музейный, 10

 

* * *



 

На пресс-конференции у кандидатов в Президенты спрашивают о их любимом канале.

Ющенко: "Конечно же, 5-й канал!"

Янукович: "Шо за базары? Конечно, Беломорканал!"



Tamila Kilmat

 

* * *



 

- Моня, все-таки молодец Медведчук, все предусмотрел!

- Изя, вы шо имеете в виду?

- Ну, что завтра им понадобится много-много биотуалетов...



Одессит

 

* * *



 

- Моня, вы слышали, почему доллар дорожает? На Привозе говорят, шо все бандюги скупают.

- Шо вы говорите?! А вы слышали, шо сегодня говорили Кучма и Гавриш?

- Не... А шо?

- Просто я понял, почему подорожали памперсы...

Одессит

 

* * *



 

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В.Ф. "Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Одессит

                          

* * *

 

Янукович отказался принимать участие во втором туре теледебатов.



Спонсор избирательной кампании премьер-министра – торговая марка «Памперс».

БОМ

 

* * *



 

Приходит Янукович 22 ноября  в ЦИК, а Кивалов в оранжевом свитере…



БОМ

 

* * *



 

- Зачем Януковичу двойное гражданство?

- Для легализации своего панамского паспорта.

Pan Panama

 

* * *



 

Опечатка:

"ПихВОшек..."

Валера К.

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов избирателей? - По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...

O.K.

 

* * *



 

- Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых лоскутков?

- Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО предвыборной кампании...

Одессит

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович выбрал для агитации голубой?

- ПОТОМУ ЧТО зону хавал.



Rat

 

* * *



 

- Почему на дебатах Янукович говорил на украинском, а заключительное слово было на русском?

- Не успели перевести.

Masha

 

* * *



 

Из интервью Гавриша: "Согласно последним данным, в избиении беззащитных миллиционеров возле ЦВК принимали активное участие известные криминальные авторитеты из окружения Виктора Ющенко - братки Кличко..."



Andy

 

* * *



 

- Почему Яна Клочкова за Януковича?

- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

Анатолій

 

* * *



 

- Изя, на Дерибасовской говорят, шо фашизм не пройдет...

- Шоб они были здоровы! Пройдет, Моня, пройдет... Все скоро пройдет...

Одессит

 

* * *



 

Опечатка:

Кононавалюк...

Георгий Тихий

 

* * *



 

Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник около дороги и спрашивает:

- Слыш, Серый, че это за памятник?

- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.

- Это тому, котрый Му-му написал?

- Нет, Му-му Тургеньев написал.

- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?

Виктор Нагорный

 

* * *



 

Три стадии государственного развития современной Украины:

1. Хазарский каганат

2. Татарский халифат

3. Донецкий паханат.

Val.

  

* * *



 

Демонстрация под стенами Кабмина: "Янки, убирайся домой!"



Ymykhaylov

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в камеру?

- Для Януковича камера - это окно в мир.



пер. Музейный, 10

 

* * *



 

В сети Интернет появился  новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно.



Vladimir Kholmogorov

 

* * *



 

Янукович на теледебатах:

— Господин Ющенко, Вы пытаетесь меня только оболгать. Но сделанное мной дело говорит само за себя, и Вы ничего не сможете на это сказать…

— Ну, почему же, Виктор Федорович? Сделал дело — гуляй смело!



S. Terpug

 

* * *



  

— Изя, но ты представляешь, этот Янукович хочет, шоб мы работали круглосуточно.

— Ой, да это же каторга!

— Так это и мене интерэсно, откуда такие замашки?



S. Terpug

 

* * *



 

Украинские регионы смотрят теледебаты.

 

Западная Украина



- Так, так, Витьок, задай цій донецькій свині!

 

Центральная Украина



- А Ющенко исхудал-то весь как... Ему бы молочка с творожком...

 

Одесса



"Ух ты! Говорящая обезьяна!"

 

Одессит

 

* * *


 

Приходит Янукович домой с дебатов, жена мол, ну как Витя, не страшно было? Янукович: Да нет, совсем как в школе на экзамене, но я же все выучил!



О

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Andy

 

* * *



 

Янукович после дебатов в интервью программе "Подробности":

- Я счастлив!

- Вы выиграли дебаты?

- Нет... Просто я понял, что когда Виктор Андреевич говорил о бандитах, которые будут сидеть в тюрьмах, он имел в виду Медведчука.

Одессит

 

* * *



 

ЯНУКОВИЧ обозвал козлами братьев КЛИЧКО. Гражданская панихида состоится 21 ноября.



БОМ

 

* * *



 

- Моня, вы слышали, Кучма поставил Януковичу твердую четверку.

- Шо вы говорите?! А в каком он классе?

Одессит

 

* * *



 

Интервью Януковича программе "Эпицентр".

Пиховшек:

- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?

- А я привык вставать с первыми петухами.

Nekto

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?

- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то ещё и не такое напишешь...



Человек с донецкой пропиской

 

* * *



 

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?

- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.

- А второй раз за износиловане привлекались?

- Тебе че, казел, жить надоело?

- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.

Михаил

 

* * *



 

- Моня, вы слышали, в Харькове повесили новый плакат: "Все на выборы! Защитим наши ценности!"

- Не, Изя, все-таки Харков - не Адэсса. У нас бы шо сказал умный человек. Правильно: "Сами наворовали, сами и защищайте!"

Одессит

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Чего ждал Ясир Арафат?

- Результатов от украинского ЦИКа...



Peter

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Это правда, что за Януковича "говорят дела"?

- Если быть точным, за него говорят дела, Герман, Гавриш и Тигипко.



Neizvestnye, lodaw

 

* * *



 

Новый рекламный биг-борд в Харькове.

Во весь плакат - лицо премьера и внизу - призывный лозунг: "Граждане Слобожанщины! Защитим наши ценности!

Покупайте замки Харьковского тракторного завода."



Он Самый

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Что такое "реализм" по Гавришу?

- Это убеждение, что навоз, без которого не вырастут цветы, и составляет их сокровенное значение и смысл.

- А что такое "идеализм" по-Гавришу?

- Это убеждение, что все "реалисты" разделяют эту точку зрения.



Он Самый

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему так много ошибок в списках избирателей?

- Потому что проФФесор.



Lodaw

 

* * *



 

Журналисты спрашивают Януковича:

— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с Виктором Ющенко?

— На условии, что он не будет ворошить грязное белье…

— Что Вы имеете в виду, конкретно?

— Мою биографию.



S. Terpug

 

* * *



 

Перед вторым туром Янукович собирается снова посетить Ивано-Франковск. Обращается к секретарше:

— Сообщите главе администрации, что я приеду, но постарайтесь не называть фамилию… Скажите как-то завуалированно…

Секретарша набирает прямой номер:

— Здравствуйте, завтра к вам приедет Сам.

— Неужели Кучма!?

— Нет. Но тоже, очень большое, ответственное лицо.

— Понятно. Ждем биг-морду…



S. Terpug

 

* * *



 

После объявления результатов первого тура в Киеве на каждом шагу появились изображения кандидата от власти.

Звонок в его штаб:

— Что!? Опять Януковича на прокат выставили?

— Как это понимать, «на прокат»?

— Ну, прокатили в первом туре, прокатим и во втором!



S. Terpug

 

* * *



 

Превратности судьбы кандидата:

«… Срывал шапки — дали пять лет. "Срывал" пять лет — дали по шапке… » S. Terpug

 

* * *



 

Улетает Путин после второго приезда на Украину.

Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку:

— Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…



S. Terpug

  

* * *



 

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала.

Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:

- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.



Виктор Нагорный

 

* * *



 

Сивкович в интервью телеканалу "Интер":

- Нет, ну это бред - сказать, что штаб Януковича причастен к отравлению Ющенко! Полнейшая бредятина! Кому только такое в голову взбрело?!

- А у вас есть доказательства?

- Ну, во-первых, отравление удалось...

Olga Len

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Что имел в виду Янукович под "игрой на чужом поле"?

- Матч Таврия - Шахтер в Крыму...



Он Самый

 

* * *



 

Обнародовав результаты выборов, ЦИК предложил федерации футбола Украины до второго тура привести в соответствие цвета команд Шахтер (Донецк) – Динамо (Киев), чтобы не возникало путаницы в наглядной агитации.



Eugene Skulbida

 

* * *



 

- Моня, говорят, шо во втором туре вы будете голосовать за деньги...

- Изя, а вы шо нет?

- Не, я - за «ТАК»...



Eugene Skulbida

 

* * *



 

Отоларинголог хочет посмотреть горло Януковича:

- Виктор Федорович, скажите "А".

- Я...


- Виктор Федорович, надо сказать "А".

- Я...


- Умоляю, скажите "А".

- Я – человек дела. Вот Тигипко – он тебе хоть весь алфавит наизусть расскажет.



KKV
* * *
Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:

- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?

- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел... Избирался, точнее...

Он Самый

 

* * *



 

Собрались как-то вместе Кучма, Янукович и Медведчук. Медведчук говорит:

- Знаете, я тут подсчитал, выходит так, что мы уже все-все поделили.

Кучма отвечает:

- Да, пора бы уже и о народе подумать.

Янукович говорит:

- Ну, предлагаю для начала душ по сто пятьдесят.

archelon

 

* * *



 

Новости 5-го канала:

- Объявляен конкурс на новое название, более точно отражающее характер деятельности ЦИК.

Уже поступили два предложения:

1. ЦИрК

2. всЦИК


Вадим

 

* * *



 

Новости 5-го канала:

"Сегодня, в последний день, ЦИК наконец обнародовал окончательные результаты фальсификации выборов".

Одессит

 

* * *



 

Разговор в травмпункте:

- Таак... Пишите, коллега - "черепная травма"...

- Но, простите, Вы не ошиблись? Обычно пишут "черепно-мозговая"...

- Да нету у него мозгов, нету! Это ж додуматься - пойти на митинг Ющенко в футболке "ТОМУ ЩО"!

 Придумано censor.net.ua

 

* * *


 

Янукович Тигипко:

- Проверь, что бы у нас в штабе не было американских шпионов - ОК!

Команда КВН г. Пятигорска

 

* * *



 

Учительница в классе:

- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный". Вовочка: "Рецидивист."

Lodaw

 

* * *



 

 

Из инструкции работников штаба Януковича:



"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."

Он Самый

 

* * *



 

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?

- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!



Максим

 

* * *



 

Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:

- Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы?

- Да, бабки в основном...

- Правильно! Бабки решают все!..

Он Самый

 

* * *



 

Диалог двух зеков:

- За базар отвечаешь?

- Да чтоб в меня яйцом кинули!



KKV

 

* * *



 

КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ

 

СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ

 

Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно, трусики отдельно.



 

Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.

 

Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы Медведчука захотят лететь с ним.



Ответственная: БОГАТЫРЕВА P.

 

Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.



Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А.В.

 

Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить, чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.



Ответственный: ШУФРИЧ Н.

 

В случае чего протестовать, плакать и канючить.



Ответственный: ГАВРИШ С.Б.

 

Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.



Ответственный: АХМЕТОВ Р.

 

Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.



Ответственный: ТАБАЧНИК Д.В.

 

...Если откажется, плакать и канючить.



Ответственный: ГАВРИШ С.Б.

 

СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")

 

Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а трусики пусть спасаются сами.



 

Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д. Ответственный: КОБЗОН Й.

 

На борту - бухать!



Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.

 

3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и смеяться, смеяться, смеяться...

 

Он Самый

 

* * *


 

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...



Одессит

 

* * *



 

Встреча Кивалова и Кучмы. Кивалов зачитывает документ:

- По итогам первого тура вы - боров!

- Кто я?!

- Ой, извините, выборов...

Одессит

 

* * *



 

...Плейшнер потянулся левой рукой к месту удара и почувствовал мокрое.

"ЭТО КРОВЬ! Прострелили! Oпять Штирлиц сэкономил! Надо было брать импортный бронежилет..." - пронеслась последняя мысль в голове проФФессора и он рухнул на мостовую.

sales

 

* * *



 

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?

- Профффесор.

lodaw

 

* * *



 

Реклама: "ВЫПЬЕМ ФАНТЫ! ПОДДЕРЖИМ ЮЩЕНКО!"



Denis Korchagin

 

* * *



 

Думали - голосуем За ЕдУ, оказалось - за баланду...



Владимир Савицкий

 

* * *



 

...Расценивать проигрыш оранжевого "Шахтера" Таврии как незаконную антиющенковскую агитацию в Крыму...



Валера К.

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр.



Десантура

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Что общего между Киваловым и импотентом?

- Оба никак не могут кончить...



Десантура

 

* * *



 

Кивалов приходит домой:

- Дорогая, у меня задержка!

Десантура

 

* * *



 

Новости телеканала "Интер".

Репортаж о ходе голосования в тюрьме.

На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с микрофоном:

- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?

- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович ­настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...



shostak

 

* * *



 

Опечатка:

...Браковані урКи для голосування...

Ксюнчик

 

* * *



 

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с хорошей. Нас снова 52 миллиона!"

Свободный

 

* * *



 

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на нем жениться.



Дмитрий Карпенко

 

* * *



 

- Что такое "верх цинизма"?

- Это когда ФК "Шахтер" проигрывает в оранжевых футболках...

actek

 

* * *



 

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты чё так нажрался?



- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Anonimous

 

* * *



 

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре. Долго всё обсуждали, спорили; наконец — сторговались…

Янукович собирается уходить:

— Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

— Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

S.Terpug

 

* * *



 

Янукович В.Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...



Дмитрий Карпенко

 

* * *



 

Анекдот из жизни (см. раздел "Курьезы)

Мы с женой были в гостях у наших друзей. По тиелевизору шла реклама средства против перхоти:

"Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь".

 

Через несколько сюжетов началась реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику.



Настя, 9-летняя дочка хозяев вдруг говорит:

"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо".



KKV

 

* * *



 

Опечатка:

"Урктелеком"

gris

 

* * *



 

- Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?

- Из-за избирателей.

- Как это?

- Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить...

Usami Ben Laden

 

* * *



 

Опечатка на плакате:

"ТОМУ ЩО Пiдслiдовний"

Yuraill

 

* * *



 

Короткий анекдот:

"Компромат на Януковича"

WebFlyer

 

* * *



 

Опечатка:

"...Председатель ЦИК Сергей Кидалов..."

Ария

 

* * *



 

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:

— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах?

— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

S.Terpug

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Где находится Калифорнийская академия, членом которой состоит Янукович? - Сложно сказать, но видимо, на острове Алькатрас.

lodaw

                          

* * *

 

31.10.04 on 20-00



MegaCVK Party - "Battle of Dj!"

Dj Yusch vs Dj Yanukk

MC Kivaloff

Go-go: Berkut, Alpha, Bars, Kobra...

Enter: free, severe face-control.

Exit: should be :)

UK11

 

* * *



 

Новости Интерканала:

"Указом премьер-министра Украины учреждена новая медаль: "За нанесение телесных повреждений" первой, второй и третьей степени."

Іван Голота



"Незаймане Довкілля"

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Зачем Путин приехал в Украину?

- "Мочить в сортирах" "козлов, которые мешают жить"...



Deniz Denum

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Чем отличаются "козлы" от "сильных и здоровых людей"?

- Козлы - с яйцами.



Lodaw

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Почему Украина живет так бедно?

- ТОМУ ЩО!



Lodaw

 

* * *



 

- Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.

- Моня, шо вы такое говорите?

- Так 2005 год - как раз год петуха.



Александра

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?

- Оба в молодости были автогонщиками.

- А в чем разница?

- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".



Kaschei Bessmertnii

 

* * *



 

Янукович готовится выступать перед пенсионерами. Кравчук консультирует: — Витя, постарайся их разжалобить. Они народ сентиментальный. Сможешь — победа у тебя в кармане...

Янукович выходит на трибуну:

— Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?

— Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад...

— Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было — я стал жертвой зернотрейдеров.

— Ну, хотя бы год назад...?

— Извините, мои сердешные, не мог — я стал жертвой нефтяных магнатов.

— Тогда, может сейчас..., хоть как-то, рост цен остановите...

— Извините, мои любезные, пробовал, но не получается — я стал жертвой оппозиции.

... Смотрит Янукович в зал — слезы, на глазах людей, выступили:

— Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?

— Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.

S.Terpug

 

* * *



 

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался над народом.

- Шо вы говорите?!

- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст присягу или вылезет из шкуры?



Sales

 

* * *



 

"Голосуйте за Януковича! Голосуйте за Януковича!"

А я вот одно хочу понять - кто вообще такая эта Яна Ковича?

СоВа

 

* * *



 

Сидят два кума в кафе. Выпивают. Уже выпили за здоровье всех знакомых, думают, за кого бы еще выпить. Мимо проходит агитатор с плакатом "За Януковича!".

- О! Куме, ЗА ЯНУКОВИЧА!!!

Виталик

 

* * *



 

Жена Януковича на кухне читает экономический обзор Украины.

- Витя! Шо такое ВВП?

- Владимир Владимирович Путин.



Svobodavybora
* * *
Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны

рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.



Sales

 

* * *



 

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.



B Alexander

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Это правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?

- Правда. В электронном адресе символ "@" будет заменен на символ "#". Честный

 

* * *


 

Вопрос армянскому радио:

- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?

- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы.



U S B

 

* * *



 

Как анекдот стал былью.

В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:

- Что это собирают советские солдаты в лесу?

- Желуди.

- А зачем?

- Чтобы Дубчеки не вырастали.

2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты  всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.



Павло

 

* * *



 

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:

— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?

— Начинайте, но только не всех сразу...



S.Terpug

 

* * *



 

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:

— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?

— Начинайте, но только не всех сразу...



S.Terpug

 

* * *



 

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:

— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста, синоним к фразе "места лишения свободы"...

— Ум-м-м... Мои университеты.



S.Terpug

 

* * *



 

Из письма школьного учителя, Януковичу:

«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется писать слова, в которых больше трех букв».

S.Terpug

 

* * *



 

Рецепт коктейля "Премьєр":

На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.

Взбалтывать шарикоподшипником.

В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Iodaw

 

* * *



 

Анекдот из жизни:

 

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".



B Alexander

 

* * *



 

Пресс-релиз телекомпании 1+1:

"В связи с огромной популярностью рубрики "только премьеры" отныне этот формат распространяется и на службу новостей."

AlexBand

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке?

- Министр МВД  не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить Ющенко.



S.Terpug

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?

- Боится камеры.



Михайлина

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Что будет если выиграет Янукович?

- Вместо "Евробачення" будет "Евродопобачення".



Vasyl K.

 

* * *



 

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:

— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол,

по молодости, по глупости… С кем не бывает…

— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?

— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.



S.Terpug

 

* * *



 

Новости на Интерканале:

"Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах."

B Alexander

 

* * *



 

Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе многого позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю".



Алик

 

* * *



 

- За кого голосовать будешь?

- За Януковича...

- Ну, не хочешь - не говори!



Bichik

 

* * *



 

С сайта Януковича:

10 "ЗА" ЯНУКОВИЧА:

1. ЗА...бал...



beloe otmorozhennoe

 

* * *



 

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".



Kharkiv Liberty

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Почему Сивкович арестовал счета 5-го канала?

- ПОТОМУ ЧТО Сацюк забыл с ним расплатиться.



Kharkiv Liberty

 

* * *



 

Штирлиц решил прогуляться, но, обыскав весь дом, не смог найти ни фуражки, ни берета.

«Здесь был Янукович» - подумал Штирлиц.

Kharkiv Liberty

 

* * *



 

Новости 1+1:

Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

lodaw

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему Степан Гавриш постоянно носит полосатые костюмы?

- Вопрос риторический.



Hobogirl

 

* * *



 

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В.Ф.Янукович.

Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"

Янукович: "Сам ты  Поц и Хам"!



Олесь

 

* * *



 

Такими бы яйцами как у Роналдо, да в Януковича!



Igor

 

* * *



 

Анекдот из жизни.

19.10.04  9:30

Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:

Д: - ...какую песню будем заказывать?

С: - Песню ДДТ "Последняя осень".

Д: - А кому посвятим?

С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим.

Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.

И поставил песню.



Юрий

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

Бедрос Киркоров

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Как переводится с украинского "послидовный"?

- Поэтапный...

 

* * *


 

Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали

-Эй, чайку нам раздобудь!

Раз, приносит чефир.

-Эй, пару подушек нам сп...зди, чтоб мягко сиделось!

Раз, приносит подушки.

- Эй, стукачка одного зарезать надо.

Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный:

- Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне!

- Да мне хоть бы президентом!

Придумано www.censor.net.ua

 

* * *



 

Сообщение в новостях:

Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до полного исчезновения очка.

kaska2004

 

* * *



 

Опечатка: "Тому Чмо"



lodaw

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Что общего между Кучмой и Януковичем?

- Две ходки.



lodaw

 

* * *



 

Зэкономика



Валера К.

 

* * *



 

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается  трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"? - Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

alekse-kravcov

 

* * *



 

Анекдот из жизни:

Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами:

"Зона - кузня президентов Украины!"

Там же плакат:

"Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты Украины!"



AnMishael

 

* * *



 

Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер" и "1+1":

Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:

- Матка, давай яйки!

Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".

dym

 

* * *



  

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.



dym

 

* * *



 

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:

- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?

Пиховшек (гордо):

- Нет, я влез с другой стороны!

dym

 

* * *



 

Из заявления пресс-службы телеканала Интер:

"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание

"Унтерканал им. Й. Геббельса"



Владимир Савицкий

 

* * *



 

Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей.» Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича!»



Roma

 

* * *



 

Опечатка: "Бандидат в Президенты..."



yanukovicheved

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Что такое Я+Я?

- Новое название канала 1+1.



Svobodavybora

 

* * *



 

Приходит Янукович в магазин и спрашивает мыло. Продавец:

- У нас только яичное.

- Да мне не вешаться, мне помыться...

- Отлично моет!

- Да нет, мне бы всему помыться...



Alexandr Bazayev

 

* * *



 

Из предвыборной программы Ющенко: "Я сделаю миллионером Ахметова!"



Щасливець

 

* * *



 

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?

- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.



Щасливець, Он Самый

 

* * *



 

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"

Младший смотрит на старшего, тот:

- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер­министр...



Leo Dubrovin

 

* * *


Из темника. Для всех ТВ каналов Украины: "не размещать рекламный ролик кандидата Януковича до и после рекламы "Нашей рябы".

Svobodavybora

 

* * *



 

Я - нукович?!

ТЫНУКОВИЧ!!!

ulrich

 

* * *



 

Янукович - украинский Кеннеди.



Яйца и Я

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Это правда, что Янукович проФФесор?

- На самом деле он не проффесор, а акамедик...



Он Самый

 

* * *



 

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского): Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?

Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

Alexander Kosenko

 

* * *



 

Янукович выступает перед народом:

- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты.

А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!



Vladislav Stepanets

 

.* * *



 

Из выступления генпрокурора Васильева:

"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."

Олег

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?

- Судя по всему, яйцо было освященным...



Алексей Мась

 

* * *



 

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??

Янукович :

- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Свободный Харьков

 

* * *



 

Возвращается Янукович с тайных переговоров с Ющенко, расстроенный, звонит Кучме:

- Леонид Данилыч, кто-то им все время информацию сливает...

- Что на этот раз?..

- Я ему говорю - какие его условия, а он мне: "Вы разговор записываете!"

- Что, так и сказал?

- Да, так и сказал, у вас рация, говорит. Только по-украински.

Он Самый

 

* * *



 

Анекдот из жизни:

Ученик прогуливает несколько уроков, затем его отчитывает классный руководитель:

- Чего тебя не было на уроках?

- Я...э-э-э...эта...

- Только не говори мне, что в тебя опять яйцом кинули!



Bohdanious

 

* * *



 

Азаров приходит к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.

Придумано www.censor.net.ua

 

* * *


 

Вопросы армянскому радио

- Мог бы Медведчук работать в гестапо

- Нет его бы от туда выгнали за жестокость

- Мог бы Пиховчек работать в министерстве пропаганды Гебельса

- Нет его бы от туда бы выгнали за лживость

- Мог бы Янукович петь в бостонском церковном хоре девочек

- Нет его бы от туда выгнали за чувствительность



Игорь Мостицкий

 

* * *



 

Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил:

 

- Установить звание "Заслуженный Янукович Украины"



Сергей Горбачев

 

* * *



 

Предсказание пессимиста:

- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".

- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".



Je_gor

 

* * *



 

Прилетает Янукович из Москвы.

Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает

"шестерку":

- Ох..ели хохлы, надо вводить русский язык!

Свита всполошилась:

- Что случилось, шеф?

- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"

Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"

Туся

 

* * *



 

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.

Он отвечает:

- Конечно за "Ювентус"!

- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?

- Нет, потому, что форма молодость напоминает.



Честный

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты?

- У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.



Lockser

 

* * * 



 

Украина, аэропорт Борисполь. Таможенник досматривает багаж:

- Оружие, наркотики есть? Острые колюще-режущие предметы? А тяжелые тупые?

Zipa

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Чем отличается Ющенко от Януковича?

- Яйцами...



Ярослав Успенский

 

* * *



 

Хаймович, Абрамович и Янукович идут-идут по лесу и находят пленки Мельниченко.

Хаймович говорит: "Давайте их обменяем на записи из Белого Дома, затем те продадим журналистам, получим миллион долларов и хорошо отдохнем на Гавайских островах."

Абрамович говорит: "Нет, давайте обменяем их на тайные записи в Елисейском дворце, а те продадим журналистам, получим миллион евро и классно отдохнем в Ницце.

Янукович говорит: "Нет, будет так. Мы потратим миллион государственных денег на аппаратуру для экспертизы и еще миллион на подкуп экспертов. Те признают пленки фальшивыми. Тогда мы поедем отдыхать в Крым. Отдых в Крыму - лучший отдых!"

alex harinca

 

* * *



 

Предложение: поскольку на выборах в России победил Янукович, давайте им его и отдадим!



R777

 

* * *



 

Приходит Янукович к Ахметову:

- Слушай, Ринат. Займи мне пару лимонов баксов, для тебя все равно это копейки.

- Витя, а зачем тебе такие деньги?

- Да надо мне кое чего прикупить...

- А я ничего не продаю.



Анус

 

* * *



 

Премьер-министру Украины В.Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что­нибудь!

Alexey Vinnica

 

* * *



 

Поспорили Хаймович, Абрамович и Янукович, кто из них будет лучшим Президентом Украины.

Хаймович говорит: "Как стану Президентом, я открою маленькую птицефабрику. Вот приедет ко мне с визитом Джордж Буш, привезет "ножки Буша". А я ему: "Не надо, у нас куры свои и не хуже".

Абрамович говорит: "А я как стану Президентом - построю винодельню. Вот приедет ко мне  визитом Жак Ширак, откупорит бутылку "Бордо". А я ему: "Не надо, у нас вино свое и не хуже".

А Янукович говорит: "Ну я построю маленькую больницу, только для кандидатов в Президенты. Появится претендент на мое место, так я его яйцом трах - и в реанимацию. Приедут австрийские врачи, а я им: "Не надо. У нас медики свои. Не хуже."

alex harinca

 

* * *



 

Сидят Кучма и Янукович в камере.

 

Янукович смотрит в окно и говорит:



- Вот и солнце село.

Кучма отвечает:

- Ну, при Ющенко совсем беспредел...

premier_yanukovich

 

* * *



 

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:

- Оружие, наркотики есть?

- Нет.


- Судимости были?

- А это обязательное условие для посещения Украины?



Сумской студенческий Форум

 

* * *



 

Ющенко победил на выборах. Сидят за столом переговоров Ющенко и Янукович. Ющенко спрашивает:

- Ну что, Виктор Фёдорович, $100, млн. Вам хватит?

Янукович молчит.

-А $200 млн. Вам хватит? - опять спрашивает Ющенко.

Молчание...

-А $250 млн. хватит?

Янукович кивает головой...

Ющенко:

- Вот и ладушки. А остальное вернёте!..



 

* * *


 

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:

- Купила хлеба, молока, картошки, мяса,- и, страшно краснея,

и десяток ИХ".



Адвокат

 

* * *



 

- Что такое гладкое и под яйцами?

- Седло

- Х...! Сковорода!



Адвокат

 

* * *



 

На уроке зоологии в Енакиевской школе:

- Дети, у кого самые большие яйца?

- У страуса.

- Молодец, Танечка!

Витенька с задней парты:

- Просто она у слона ни разу не видела!

Адвокат

 

* * *



 

В буфете Кабмина:

- С чем пирожки?

- С яйцами.

- С х...м! Я серьезно спрашиваю!

Адвокат

 

* * *



 

Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на украинском:

- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні. Ми відповідаємо їм: і-о-о-о-о-о-о-о...

 Сидящий рядом Тигипко шепчет:

- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою избирательную кампанию...

dym

 

* * *



 

Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

 

* * *



 

Новости 5-го канала:

"В листовках, обнаруженных в Киеве на ВДНХ, найдена апичатка:

Вместо "Yankee Go Home!" - напечатано "Yanuki Go Home!".



Володя (Великобритания)

 

* * *



 

Приходит Тигипко к Януковичу и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.

- Ну, начинай с плохой...

- За Ющенко проголосовало 56 процентов избирателей. А хорошая - за вас ­64...

Дима Огоновский

 

* * *



 

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?

- Чукчи зимой без шапок замерзнут...

 

* * *


 

Почти не анекдот:

В темном переулке двое останавливают прохожего:

"Здравствуйте, ...мы проводим социологический опрос..."



Руслан

 

* * *



 

В Администрации Президента сейчас популярна шутка "Если у тебя нет яиц - это не значит, что тебя нельзя за них поймать".



Депутат

 

* * *



 

Совместное официальное заявление МВД и Минздрава:.

"В результате проведенной спецоперации были обнаружены недостающие шарики Януковича..."

 

* * *



 

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.

- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!

- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яишничей...

 

* * *


 

Оказывается, в Януковича могли выстрелить из рогатки

Вопрос: "Почему никто не догадался?"

 

* * *



 

- А это правда, что Янукович последовательный?

- Правда. Дважды "оступался" в жизни из-за яиц, и оба раза виновного отпускали.

 

* * *



 

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.



Pilat

* * *


 

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там ­одни барышни.

Янукович интересуется:

- А где все мужики?..

- А охране сказали с яйцами не пускать...

Vladislav

 

* * *



 

Жена подходит к Януковичу и говорит:

- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо?

- Ну что там у тебя?

- Я тебе яичницу сделала.

Журналист

 

* * *



 

Вопрос армянскому радио:

- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ? - Потому что его подхватили под руки и увезли...

 

* * *



 

Официальное заявление МВД Украины:

По уточненным данным "тупым твердым предметом" оказался тротуар.

 

* * *



 

ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.

 

* * *


 

У Януковича берут интервью.

- Виктор Фёдорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".



Ирина

 

* * *


По настоянию президета НОК Украины Януковича в олимпийскую программу ввели новый вид спорта - плавание на бигбордах. В первых же соревнованиях выиграл сам Янукович: ТОМУ ЩО не тонет...

Вахтанг Кіпіані

 

* * *



 

Видеоролик 5-го канала: "те же яйца, вид сбоку".

 

 

Вопрос армянскому радио:



- Какая разница между Кащеем бессмертным и Януковичем?

- Да в принципе никакой. Только у Януковича - ни уток, ни зайцев, ни сундуков. Сразу яйцо на дубе...



Ирина

 

* * *



 


следующая страница >>