Роль отца в современной семье - korshu.ru o_O
Главная
Поиск по ключевым словам:
страница 1
Похожие работы
Название работы Кол-во страниц Размер
В. И. Вернадский и глобальные проблемы современной цивилизации программа 1 441.64kb.
«Главный смысл и цель семейной жизни- воспитание детей. Главная школа... 1 17.31kb.
Обзор прошлых проповедей: Часть 1 – Господство Бога над семьей. 1 57.72kb.
Образование 0 – это будущее отечественного образования? 1 222.51kb.
Занятие №3 клеточная теория. Многообразие клеток элементы содержания... 1 122.16kb.
Сборник конспектов уроков Из опыта работы введения курса «Основы... 2 716.69kb.
Михайлов К. А. Рецепция гегелевского принципа самоприменимости в... 1 36.92kb.
Физическое воспитание в семье 2 382.41kb.
Рабочая программа дисциплины Проблемы современной биологии 1 170.81kb.
Конференция «Роль и ответственность мужа в семье» Ефесянам 5 Проповедует... 1 288.8kb.
Духовно-нравственное воспитание в семье Гайсин 1 27.77kb.
Решение на выезд за границу ребенка от каждого из родителей, не участвующего... 1 42.58kb.
Инструкция по работе с сервисом «sms-платеж» 1 218.94kb.

Роль отца в современной семье - страница №1/1

Муниципальное общеобразовательное учреждение

средняя общеобразовательная школа № 10 х. Куликовского

муниципального образования Ленинградский район

ПУБЛИЧНАЯ ЛЕКЦИЯ

УЧАСТНИЦЫ КОНКУРСА

«УЧИТЕЛЬ ГОДА - 2008»

АНИСИМОВОЙ ТАТЬЯНЫ АЛЕКСАНДРОВНЫ


ТЕМА:

«РОЛЬ ОТЦА В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ»


ЦЕЛЬ:

АКТИВИЗИРОВАТЬ РОЛЬ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ И

ОБУЧЕНИИ ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

Слайд №1



Докладчик задаёт вопросы отцам:


  1. Что Вы ожидаете от сегодняшней конференции?

  2. Считаете ли вы себя хорошим отцом?

Слайд № 2

Поэты утверждают, что всё начинается с любви. Семья уж во всяком случае. Незаметно летят дни, исполненные “шёпота, робкого дыхания”, чудесных ожиданий и надежд, поцелуев в подъезде и у калитки. И вот робкая просьба: “Будь моей женой” - и робкое решение: “Согласна”.

И с этого момента, сначала отдалённо, а потом всё ощутимее и конкретнее, в жизнь и Её и Его начинает входить нечто важное, сложное, серьёзное и ответственное со строгим названием “брак”.

Брачный союз, о котором идёт речь, был заключён в незапамятные времена. Жена была крестьянкой, которая везла на себе тяжёлый воз обязанностей, содержалась в чёрном теле, терпела побои и притеснения, не смела перечить и даже помыслить не могла о разводе. А что же грозный муж? Он плохо ли, хорошо ли, но всё же возглавлял семью: защищал от врагов, расширял территорию (покорение новых земель). Потом, при социализме, начал бесплатно лечить, давал возможность отдохнуть от работы в старости, опекал и учил детей. И что, может быть, самое важное, у жены была уверенность в том, что её муж и соответственно, она сама – непобедим. Брак с ним давал ей высокий социальный статус. В семье могло происходить всякое, но было ощущение нерушимого, прочного дома.

Сегодня Россия переживает непростое время. Если в девятнадцатом веке общественная мораль была “береги честь смолоду”, в двадцатом веке “надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы”, то в двадцать первом насаждается “прожить, чтобы не было скучно, чтобы были только удовольствия”. Эта западная мораль не подходит для России.

Какие же условия необходимы, чтобы семья была крепкой? Что же необходимо, чтобы ребёнок чувствовал себя защищённым и любимым, чтобы он не завидовал другу? Какова же роль отца в современной семье?

В последнее время в публицистике и СМИ дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей».

Чтобы понять особенности нынешних отцов, следует рассмотреть изменения, происходящие с семьей в обществе.


Изменения, связанные с семьей, наметились еще в 1960-е годы, когда резко возросла трудовая и профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье. Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа - главы и кормильца семьи, то теперь во многих семьях ответственность за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины, успешно конкурирующие с мужчинами на производстве и в профессиональной карьере. При этом женщины все больше времени проводят вне семьи, и тогда перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций

Груз ответственности – не только бремя, но и защита. Посмотрите на черепаху: она еле тащится под тяжкой ношей свого панциря. А сними с неё панцирь – погибнет.

Один молодой отец может принести своей жене стипендию и сказать: «Живи как хочешь». Другой устроится на три работы, чтобы содержать семью. И сразу понятно, в какой семье воспитывался тот и другой.

Слайд №3

Дело в том, что гармоничные дети, готовые к взрослой жизни, будут только в той семье, где мужчина и женщина выполняли свои исторически сложившиеся роли.

А они таковы: мужчина — это глава семьи, добытчик, учитель секретов ремесла, не просто человек мужского рода, это наследник рода человеческого и его продолжатель. Он должен вырастить в душе своей благодатный сад и плодами его поделиться со всеми людьми, и тогда сын последует примеру своего отца.
Женщина — это тыл, олицетворение эмоциональности, как говорят немцы, хранительница трех «к» — Kuche, Kinder, Kirche (кухня, дети, церковь). И только в такой семье вырастут нормальные дети.
Слайд №4

Но принижение роли отца в семье привело к тому, что на современном этапе только 32,8 процента отцов (по данным социологических опросов под руководством доктора психологических наук Н.Синягиной) считают себя «главой семьи», «кормильцем», «наставником».

Если же женщина начинает брать на себя мужскую роль, принятие решений например, то это ненормально. Мужу в таком случае ничего не остается, как брать на себя роль женскую. И у детей, воспитывающихся в такой семье, происходит смешение понятий. Во взрослый мир они придут с поведением, которое подсмотрели в семье.

Психологи считают, что вскоре большинство мужчин примут женскую психологию. Это будет ужасно! Современная эпоха позволила женщинам зарабатывать, но их роль в семье не изменилась, даже если дама возглавляет банк. И у мужчины роль не изменилась, даже если он банк не возглавляет. Семья — это не игрушки. Вот что должны понять все, особенно молодые папы.

Чтобы современные папы в вопросах воспитания не оказались как в темной комнате, в которой расставлены грабли, им и решено помочь.

В чем разница между материнским и отцовским воспитанием

С точки зрения Э. Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской - любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Для того чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Согласно представлениям А. Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ему путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.


А. Греймс отмечает: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Слайд №5



Стержень мужской жизни в виде аббревиатуры СОВ, где С - совесть; О – ответственность; В - воля, для того, чтобы выполнить все нравственные устои.

Отец пятерых детей: “Главное, с чего начинается мужик – это со стержня внутри себя. Если есть такой стержень, то авторитет постепенно разрастается. Ребенок только родился, а ты должен понимать, что ты уже отец, и нужно подумать, как ты будешь авторитет в семье зарабатывать. Как это может быть, нужно думать самому: либо деньги, либо ум твой, либо умение, которое принесет в семью достаток и благополучие, либо разделить с женой обязанности по воспитанию и домашним делам. Это в каждой семье по-разному, но мужчина должен понимать, что ответственность нужно брать на себя.

И в самом деле, современный папа часто становится для ребенка чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе» занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда на компьютер. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец - не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. «Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться», - часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, являются стереотипом нашей «культуры отцовства».

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли вам общаться со своим малышом? Сколько времени вы с ним проводите? Играете ли вы с ним? В какие игры?». Большинство отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это дело».



Слайд № 6

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в игру «Дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца - лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие, и в самых общих словах: «Ходят на работу», «Зарабатывают деньги», «Ругают маму», «Наказывают».

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущенные с самого начала, в раннем детстве, первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры проявятся впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом начиная с первых дней жизни хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут. Им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Так же, как и для матерей, ранний контакт с ребенком повлиял на последующее взаимодействие: такие отцы были более активны, проявляли больше понимания потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми.

Однако психологи отмечали также, что отношение к младенцам отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, отцы предпочитают делать это в игровой манере. При этом они играют с детьми иначе, чем матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка: они подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, играют в игру «по кочкам, по кочкам», качают на ноге, кружат, катают на спине... Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках. Интересно, что с самого раннего возраста младенцы при виде отца тянутся к нему и поднимают брови: «Раз папа здесь, будем играть». В ходе одного эксперимента малышам предоставлялась возможность выбора партнера по играм, и они, как правило, предпочитали отцов. Предполагается, что это можно объяснить тем, что отцы играют с ними в более подвижные игры (Бразельтон).

Отцовство со всей силой захватывает их именно в первые годы жизни ребенка. Характеризуя любовь к ребенку зрелых отцов, можно сказать, что они испытывают потребность в том, чтобы научить ребенка, передать ему свой опыт, сделать ребенка своим наследником – в высшем культурном смысле, то есть передать в будущее все лучшее, чем владеет сам. Эти отцы более эффективны во взаимодействии с детьми раннего и дошкольного возраста. В соприкосновении с ребенком созревают истинно мужские черты - потребность и способность защищать, принимать на себя ответственность, внутренняя энергия и сила.

Отцы, у которых установились крепкие эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своих детей, которые больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение. Сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют «школы для пап», где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность.

В России же с ее культурными и историческими особенностями наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе. Данные социологических исследований 1990-х годов хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, но все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании. Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца и реализуют архаическую мужскую роль, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием. Этим отчасти социологи объясняют обнаруженную в результате опроса рассогласованность ожиданий мужчин и женщин относительно женской роли в обществе.

В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки малышу нужны отцовские внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец - он человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Что происходит, когда отцовские чувства или роль отца в семье недостаточно выражены? Как это сказывается на развитии ребенка?

Психологами хорошо изучены ситуации, когда отец хотя и присутствует физически, но в воспитании или развитии ребенка либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей: строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждения отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями. Возникает опасность трансляции искаженной модели отцовства в последующие поколения.

Слишком часто в семейных разговорах мужья называют жену “мама”, а женщины называют мужей “папами”. Это – выражение отцовской несостоятельности. Речь здесь идёт о том, чтобы у ребёнка сформировался образ любящих и желающих друг друга людей. Взрослые не смогут сделать в семье подмену ролей: мать не заменит отца и не должна заменять отца. Но подобное часто случается. Матери – одиночки говорят: “ Но я обязана быть и отцом и матерью одновременно”. Только вовсе она не обязана. То, что она лишена поддержки мужа, не значит, что в его отсутствие она должна стараться его заменить: делать и говорить в доме как он. Ребёнку необходим отец, отличающийся от матери, “отец как он есть”.

Мне кажется, что ребёнок ни в чём не нуждается так сильно, как в отцовской защите. Отец – единственный, кто способен разогнать тени и спугнуть чудовище, которое прячется в шкафу. Все знают, что папа – немного больше, чем председатель комитета по организации развлечений. Добрый папа – это мужчина, который носит твои фотографии в том отделении бумажника, где когда - то хранил свои деньги. И на последок вопрос: Почему мужчины так не хотят становится отцами? Ответ: потому что они сами ещё не перестали быть детьми.



Слайд №7

А какие чувства порождает безотцовщина? Чувство отверженности, неполноценности, беззащитности. Отсюда множественные страхи и как обратная сторона медали – агрессия. Недаром психологи и психиатры сейчас приходят в ужас от бурного роста детских фобий и подростковой агрессивности [8].

Агрессивность, таким образом, есть выражение поиска своего мужского Я. Мальчики, чрезмерно привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками (Бютнер

У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания. Мнительность, выражающаяся постоянными сомнениями в правильности своих действий, или педантизм отца также являются факторами невротизации ребенка.

Излишняя строгость отца может спровоцировать появление у сына страхов. Такой же эффект наблюдается у дочери в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца (А.И. Захаров).

При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания - следовательно, воздействует на формирование половой идентичности. Как замечает И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы оказывают незначительное влияние на формирование собственно мужских черт у своих сыновей; при этом недостаточный опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании своих собственных детей.

Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в этом возрасте (13-15 лет) она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Он способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной, может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.

Слайд № 8

Доброжелательность, обращение к ребенку по имени, констатация его действия, сопровождаемая похвалой, будут способствовать тому, чтобы действие повторялось чаще и интенсивнее. Порицание и запрет следует высказывать мягко, доброжелательно; недопустимы порицания личности ребенка - их можно адресовать лишь отдельным его действиям. Так, следует говорить не «ты плохой», а «ты плохо сделал».

Отец может выступать как некий инструмент для выполнения материальных запросов, что требует от него либо пинков, либо пряников. Мотив отцовской невнимательности и даже заброшенности типичен для детей “новых русских”. “Пусть бы папа зарабатывал меньше, зато играл бы со мной побольше”, - фразы, подобные этой, звучат сегодня очень часто. И гораздо чаще, чем у обычных детей, у “новых русских” появляется злая мечта поменять папу. А так же зависть к знакомым ребятам, которым отцы уделяют больше внимания [6]. Психологи, анализирующие детские рисунки, дружно считают, что они становятся более мрачными, просматриваются темы одиночества. Нет защиты в семье. Большинство детей рождаются у матерей – одиночек. Во многих семьях дети испытывают дефицит общения.

О контроле досуга детей

Компьютерные клубы - это наркотик для детей, очень медленный и сильный. Один отец говорил так: “Я пытался ходить с ребенком в компьютерный клуб, это очень тяжело даже для взрослого”.

Особо занятым отцам хотелось бы через интернет получать сведения о том, как успевает в школе его чадо, посмотрел школьный журнал, отметки и провел воспитательные мероприятия в доме. Правда, при этом другой отец бросил реплику: “Когда сидишь лицом к компьютеру, то к семье спиной, в этом ли смысл воспитания?”

Священник, настоятель Церкви Святого Благоверного Князя Александра Невского Сергей Мельников, говорил о священном писании и роли, которую Бог определил человечеству: муж перед Богом, жена перед мужем, а дети почитают родителей, тогда и будет в семье все ладно.



Отцов не выбирают, но все дети хотят вас видеть добрыми и верными друзьями.

…Представьте: на детской площадке карапуз пытается залезть на маленькую лестницу. У него ничего не получается, он пыхтит, но продолжает, казалось бы, бессмысленные попытки. Какова в данной ситуации будет реакция мамы малыша? Она подхватит свое чадо, переставит его на ступеньку выше, — словом, поможет. Папа же подождет, пока ребенок сам не справится с задачей.

Психологи уверяют: научить сына или дочь преодолевать трудности, объяснить некоторые вещи, которые пригодятся в дальнейшей жизни, может только отец. Как бы ни пыталась женщина играть в семье параллельно и роль представителя сильной половины человечества, никогда это у нее не получится. Поэтому-то мужское воспитание так необходимо любому мальчику или девочке.

Домом правите вы и жена, а вовсе не ребенок.


Слайд №9


Детям был дан вопрос: «Какими качествами характера обладает ваш отец?»

Ответы были разные: мужественные, сильные, отважные, сильные, добрые, слабые, ответственные, добросовестные, активные, злые, внимательные, жестокие.

Дан вопрос: «За что ты любишь своего отца?»

Ответы были такими: за то, что всегда рядом, всегда поможет, а один был таким: люблю только за то, что дал мне жизнь.

Достигайте общего мнения с супругой по поводу ключевых вопросов воспитания, вырабатывайте основные правила - и придерживайтесь их! И еще: всегда поддерживайте жену, когда она обсуждает с детьми спорные вопросы.


Слушайте и слышьте домашних правильно. Не так важно, что они говорят, как то, как они это говорят: что имеют в виду и о чем умалчивают.
Ваша задача - помнить о том, что верно организованное общение (вообще) в семье (в частности) - залог счастья. В ваших силах сейчас, пока в семейном обиходе еще не укоренились вредные привычки, заложить основу рационального общения. Сделайте так, чтобы и дети, и взрослые в вашей семье не боялись высказывать, что у них на сердце.
Будьте честным.
Закладывая фундамент благополучной жизни для вашей семьи, не забудьте, что прочным это здание будет лишь на "растворе" честности.

Дети приобретают (или не приобретают) эту добродетель, учась на ежедневном примере родителей. Говорите все как есть, и постепенно вы научите детей принимать правду, какой бы горькой она ни была.



А всем отцам… советую:

не жалейте времени на воспитание детей, проявляйте интерес к их учебе, здоровью и отдыху, воспитывайте уважение и любовь в семье, к родному городу, Отечеству. Будьте для них примером физического и духовного совершенства!


Список использованной литературы:

  1. И. Я. Медведева, Т.Л. Шишова Дети нашего времени - Москва, 2003

  2. Франсуа Дольто На стороне ребёнка - Екатеринбург У– Фактория,2004

  3. Протоирей Иоанн Мейендорф /Брак в православии/ Москва, 2003

  4. Абрамова Г. С. Возрастная психология. - М.: Издательский центр «Академия», 1998

  5. Бочаров В. В. Антропология возраста. – М.: Прогресс, 1999.

  6. Евсеенкова Ю.В., Портнова А.Г. Система отношений в диаде отец- ребенок как фактор развития личности // Семейная психотерапия и семейная терапия. – 2003. - № 4.

  7. Евсеенкова Ю.В., Портнова А.Г. Структурный анализ акмеологического феномена отцовства // Психология зрелости и старения. - 2003. - № 4.

  8. Евсеенкова Ю.В., Портнова А.Г. Отцовство как структурно-динамический феномен // Сибирская психология сегодня: Сборник научных трудов. – Кемерово: Кузбассвузиздат, 2004.

  9. Евсеенкова Ю.В., Дмитриева Н.В. Опыт исследования феномена отцовства в рамках групповой работы//Семейная психотерапия и семейная терапия. - 2004. - № 4.

  10. Ильин Е. П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины. – СПб.: Питер, 2002.

  11. Кон И. С. Открытие «Я». - М.: Политиздат, 1978.

  12. Кон И. С. Ребенок и общество: (Историко-этнографическая перспектива). – М.: Наука, 1988.

  13. Попова П. Современный мужчина в зеркале семейной жизни. – М.: Мысль, 1989.